A quoi sert un couple
Un couple sert à pouvoir être. C’est à dire qu’un
couple est destiné à pouvoir utiliser ses propres qualités pour rendre l’autre
heureux. Ne basez pas votre histoire sur l’argent et la possession, mais bien
sur ce que vous pouvez faire vous-même pour que l’autre se sente important.
Les deux partenaires sont voués à être un pilier de vie pour l’autre. Le rôle de chaque un est d’être présent, rassurant, bien veillant avec l’autre. C’est à dire que vous avez-le droit, en étant en couple, de parler de ce qui vous plais mais également de ce qui vous inquiète ; d’être présent et d’avoir des mots doux tout comme de recevoir l’attention de l’autre.
Un couple est donc une relation ou l’un trouve l’autre
extraordinaire et on choisit de continuer de faire des efforts pour que cela
perdure sur la durée. La personne qui accepte de passer du temps avec vous (et
donc de construire quelque chose avec vous) vous reconnaît une valeur et à ce
titre vous ne pouvez pas considérer cette personne avec une valeur moindre.
Votre partenaire est la personne la plus importante dans votre vie (après vos
parents).
Un couple sert donc à s’épanouir et à se sentir important. Et
c’est par l’attention que vous accordez à l’autre que ce sentiment va
s’installer. Plus votre partenaire se sentira important à vos yeux, plus votre
relation pourra s’épanouir.
Pour
se sentir important, vous aurez donc à charge de reconnaitre ouvertement les
qualités de l’autre (par exemple sa cuisine, son art de s’habiller, ses choix
musicaux, ses centres d’intérêt, etc…) mais également à y participer. De même,
si vous laissez à l’autre l’ensemble des charges (par exemple la cuisine et la
vaisselle) l’autre ne pourra se sentir important, puisqu’il fait tout, surtout
si vous ne faites que regarder et qu’en plus vous vous permettez de critiquer
(pour reprendre l’exemple de la cuisine, dire que le plat n’est pas bon ou trop
cuit n’est pas une bonne idée).
Illustration
d’une situation prise au hasard :
Pour un jeune couple, prenons le jeune homme X et la demoiselle Y, qui se donnent
rendez-vous sur la place Z à une heure précise. D’accord, nous ne sommes pas à
quelques minutes près, mais un principe important est d’être à l’heure. Si vous
arrivez avec un quart d’heure de retard, c’est déjà plutôt mal parti, l’heure
d’arrivée n’est pas l’heure de départ de chez vous. Si l’autre fait l’effort
d’être à l’heure, ce n’est pas pour vous attendre mais bien pour passer du
temps avec vous. Si vous savez que vous serez en retard, prenez-le temps de
prévenir, mais en règle générale la demoiselle Y s’attend à avoir suffisamment
d’importance aux yeux de monsieur X que pour que celui-ci soit à l’heure, voir
un peu en avance.
Donc
nos deux tourtereaux se retrouvent, mademoiselle Y a pris le temps de se
choisir une tenue qui la met en valeur, de se maquiller… de se faire belle, ce
n’est pas pour rien, si monsieur X ne souligne pas ces détails, mademoiselle Y
va le noter dans un coin de sa tête et considérer inconsciemment qu’elle n’a
pas autant d’importance que cela, que le temps qu’elle a passé à se faire belle
ne compte pas et donc que ses efforts n’ont servi à rien. De même, si monsieur
X arrive avec son vieux jean et un T-shirt troué… notre demoiselle va en être
déçue et considérer qu’elle n’est pas suffisamment importante pour que monsieur
daigne se faire beau.
Les
voilà tous deux face à face, si monsieur X venait à dire juste « bonjour » il
est clair que mademoiselle Y n’a pas l’importance voulue que pour avoir droit à
un petit surnom rien qu’à elle, qui la différencie des amis ou des connaissance,
voir de la foule anonyme, donc « bonjour ma puce, ma belle, ma douce, etc… » va
démontrer l’intérêt de monsieur pour mademoiselle Y et signifier que la dite
demoiselle est plus qu’une connaissance qu’on apprécie de côtoyer.
Il
est à parier que mademoiselle Y souhaite être surprise par monsieur X, donc si
monsieur X lâche nonchalamment « on fait quoi ? » la frustration va être grande
pour mademoiselle Y, par contre, « qu’est-ce que tu as envie qu’on fasse »
prend directement un autre sens, car même dans le doute de ce qui va occuper le
moment à passer à deux, mademoiselle a suffisamment d’intérêt pour avoir droit
au chapitre commun. Monsieur lui demande son avis et compte le prendre en
considération.
Admettons
qu’ils vont prendre un verre à une terrasse (ou n’importe quoi d’autre) si
monsieur passe le trajet à marcher à coté de mademoiselle, c’est déjà pas mal,
mais chercher à lui prendre la main serait déjà mieux, tout comme une fois
installer, se plonger dans son regard, souligner une qualité, une envie ou
simplement le désir d’être avec sera également une preuve d’intérêt… et si
monsieur passe son temps à regarder la rue, les murs ou la carte sans
s’intéresser à mademoiselle, celle-ci risque fort d’être déçue de l’attitude de
monsieur.
Il
va de soi qu’au moment de se quitter, il serait de bon ton de préparer la
prochaine rencontre en rappelant le bon moment passé ensemble et la joie que ce
serait de recommencer au plus tôt.
Et
si on prenait un exemple avec un couple un peu plus âgé, vivant ensemble et ayant
un travail (par contraste avec nos deux jeunes de l’exemple précédent, vivant
encore chez-leurs parents et scolarisés)…
Madame
Y revient du boulot avant monsieur X, prend le temps de ranger un peu le lieu
de vie, prépare une table et se met à la cuisine. Sur ce, monsieur X rentre,
crie un bonjour depuis l’entrée, se dirige vers la cuisine, ne regarde pas
madame, se prend un verre et va en ligne droite s’écrouler dans le divan…
mademoiselle Y risque bien de se sentir mise de côté et uniquement la « bonne à
tout faire ».
Maintenant,
revenons légèrement en arrière, monsieur rentre du boulot, crie bonjour,
mademoiselle Y prend la peine de répondre, par exemple en ajoutant qu’elle est
dans la cuisine. Monsieur X s’y rend pour se prendre un verre, mais également,
pour la serrer dans ses bras, lui faire un petit bisou dans le cou,
s’intéresser dans la foulée à ce que madame cuisine et fait remarquer que
l’odeur (la préparation) est très douce (donc souligne la qualité de
mademoiselle Y en tant que cuisinière), se sert un verre et en sert un à sa
dame en lui signalant qu’il va au salon un instant pour se remettre de sa
journée, l’histoire est déjà bien différente
De
même, une fois que mademoiselle Y sort de la cuisine avec les plats, se mettre
à table spontanément (et pas quand c’est la pub ou à la fin d’un programme
télé) est déjà plus gratifiant pour la cuisinière qui pourra constater que sa
cuisine fait bouger monsieur X. Il n’y a rien de plus frustrant que de devoir
arracher quelqu’un à une activité superficielle (comme regarder la télé) pour
qu’il s’intéresse à ce que l’autre fait.
Si
monsieur X prend le temps de faire un compliment sur le plat (même si c’est un
peu trop cuit, ou un peu fade), mademoiselle Y va se sentir importante, à
l’inverse si monsieur X ne dit rien et mange en silence (ou pire en faisant du
bruit) celui-ci démontre le peu d’intérêt qu’il a et pour sa partenaire et pour
ses activités, son attitude constitue deux critiques acerbes à mademoiselle Y
qui pourtant s’est donné du mal et pour préparer une table et pour cuisiner.
En
fin de repas, si monsieur X pouvait débarrasser et faire la vaisselle,
mademoiselle Y aura le sentiment des tâches partagées, et donc d’être plus «
que la bonne à tout faire ».
Reprenons…
Un couple sert également à se soutenir dans des projets personnels, et
donc à s’encourager mutuellement. Si votre partenaire se lance dans une
activité, votre rôle est de le pousser à s’y engager, à donner un avis
constructif (basé sur des arguments et un dialogue) et pourquoi pas à proposer
votre aide selon vos propres capacités. Et pour cela, il faut avoir entendu que
votre partenaire se lance dans un projet (qu’il s’agisse d’études ou d’une
activité de loisir ou encore professionnel), de prendre conscience de
l’importance de ce projet aux yeux de celui-ci et reconnaître que ce projet va
l’aider à s’épanouir. En soutenant votre partenaire de cette manière vous
soulignez un peu plus l’importance que celui-ci a à vos yeux.
Prenons
à nouveau des exemples pour illustrer tout cela si vous le voulez bien…
Mettons
que vous avez des sentiments pour votre partenaire mais le trouvez un peu
grassouillet, ou avec un peu trop de formes à votre goût. Comme expliqué plus
haut, le physique peut se changer, la mauvaise attitude serait de souligner constamment
que cet état de fait vous gêne. L’attitude classique serait de demander à votre
partenaire d’y faire quelque chose, parfois en proposant un régime ou d’aller
faire du sport, ce qui est toujours une critique gratuite qui n’apporte rien au
couple. La bonne attitude serait par exemple de proposer à l’autre d’aller
faire du sport ensemble, ou de suivre le même régime. Dans les deux cas, vous
accompagnez votre partenaire dans sa démarche, qu’il sera dès lors bien plus
enclin à réaliser. Si vous n’hésitez pas à souligner les efforts et à
encourager votre partenaire à persévérer, celui-ci s’en sentira grandi, et
surtout pourra réaliser que vous vous intéressez à son évolution et non juste
au résultat, ce qui serait purement égoïste.
Prenons
la sexualité, beaucoup de personnes n’osent pas sortir des sentiers battus (ou
plus simplement de ce qu’ils connaissent ou ont déjà fait) si votre partenaire
prend le pli d’essayer de nouvelles choses (positions ou actions),
encouragez-le et ne le repoussez pas sous le prétexte que vous n’avez jamais
essayé ; surtout ne soyez pas négatif avec lui quant au résultat. Si Rome ne
s’est pas construite en un jour, il est concevable que votre partenaire ait
besoin de pratique pour maîtriser ses idées et envies… or, si vous trouvez
qu’il s’y prend mal, renseignez-vous sur ses idées avec lui et aidez-le à
s’épanouir en soulignant ses tentatives et non ses échecs.
Si
on parle de passion, par exemple des maquettes (ou n’importe quoi d’autre)
soulignez-le résultat et l’évolution de cette passion plutôt que de laisser
votre compagnon « se débrouiller avec » et surtout seul dans son coin. Sans
être intrusif (sauf si celui-ci vous invite à le faire) ayez un compliment
judicieux, par exemple, je trouve que tes peintures sont de plus en plus belle
et réalistes, ou encore le fait que les réalisations sont de plus en plus
complexes et réussies. Si vous souhaitez être vraiment positif, soulignez ce
qu’il a raté (ou moins bien réussi) précédemment et comment il a progressé sur
le projet en cours, etc…
Reprenons
maintenant notre petit couple de jeune encore scolarisés, si monsieur veut
supporter sa moitié, il l’aidera à réviser, sans s’acharner sur le fait qu’elle
ne retient rien, que c’est compliqué et qu’elle n’arrivera nulle part, mais
bien en l’encourageant et en rappelant que si cette matière est un peu plus
complexe, les autres lui sont aisées. Il en va de même pour l’aide dans un
devoir ou la préparation d’un examen. En ayant un langage positif, vous
soulignez l’intelligence et la pertinence de l’autre. Si vous rabâchez que
c’est long, qu’il faut toujours tout refaire, vous donnez à votre partenaire le
reflet de l’échec. Or un couple est censé se donner l’image de la réussite, car
c’est cette réussite et donc ce support apporté par l’autre que l’on recherche
en se mettant en couple, surtout quand on est jeune. Cela aide à avoir une
bonne image de soi… les profs sont en général là pour souligner les échecs,
donc votre partenaire lui, sera là pour souligner vos réussites et vous
apporter la balance et l’équilibre. Donc vous aider à vous construire.
Reprenons
notre couple d’adultes et admettons que l’un des deux cherche un nouvel emploi.
L’attitude classique est de souligner que l’emploi actuel ne convient pas et
donc de se morfondre sur le fait qu’il faut sans cesse remonter le moral de
l’autre pour affronter une journée de plus dans ce job avec des gens que l’on
apprécie pas, et revenir pour avoir une épaule qui supporte la mauvaise humeur
; non et encore non, préférez encourager votre partenaire dans la recherche
d’une fonction qui lui convient en soulignant les domaines dans lesquels il
brille et où il pourrait s’épanouir. Aidez-le à visualiser le boulot qui lui
convient et soulignez comme il sera heureux dans une autre fonction. Allez
jusqu’à l’aider à éplucher les annonces car vous connaissez votre compagnon et
pouvez lui suggérer des emplois qui lui conviendraient. Encouragez-le quand les
réponses tardent à venir ou qu’elles sont négatives. Ce n’est pas votre
partenaire qui n’est pas qualifié mais bien la personne qui lui a répondu qui
n’a pas su jauger sa valeur correctement.
N’hésitez
pas à regarder son curriculum et jouer le jeu de lui poser des questions aussi
bien sur son contenu que sur le poste visé.
Et
si votre partenaire ne se plait pas dans son emploi actuel mais le garde quand
même pour une raison ou une autre (le faible nombre d’emplois disponibles ou
simplement la sécurité salariale) aidez-le à décompresser plutôt que de
simplement écouter et rester impassible à force d’entendre la même rengaine à
chaque fois (ha tu sais ma collègue elle ne fait rien… une réponse ad hoc
serait de dire que justement, toi tu le fais mieux qu’elle, certes on ne te le
dit pas mais si on continue à te laisser tout faire, c’est que tu es quand même
plus importante que l’autre à qui on ne demande plus rien)
Admettons
que votre partenaire souhaite créer son emploi, bien des gens le laisseraient
se débrouiller voire iraient jusqu’à souligner le temps que cela prend à se
mettre en place. Préférez le faire parler de sa future activité, jouez le jeu
de poser plein de questions, prenez connaissance de ses projets et apportez
votre point de vue. Soulignez également le bénéfice d’avoir cette activité mise
en place et comment votre partenaire y sera épanoui. Par exemple, monsieur X
est caissier en grande surface, un job routinier et peu gratifiant, or il
prépare un projet pour vendre des produits artisanaux de manière ambulante, la
bonne réaction serait de s’intéresser à ces produits, les producteurs, le prix
de vente (en jouant le jeu d’être client par exemple) mais également à comment
il compte les présenter, en parler et donc susciter la vente.
Vous l’aurez compris, un couple sert à positiver la vie de tous
les jours, vous êtes le soutien moral et affectif de votre partenaire au
même titre qu’il est le vôtre… si tant est que vous dialoguiez de vos attentes
et envies. Si vous acceptez d’inclure votre partenaire à votre vie, votre
couple est sur une bonne route, si au contraire vous gardez les choses pour
vous, vous ruminerez sans avoir le soutien que vous espérez obtenir de l’autre,
qui sera impuissant à côté de vous.
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