Savoir ce que l'on veut
Un dérivé des peurs liée à l’amour est lorsque votre partenaire ne sait pas ce qu’il veut. Un jour vous êtes proche, le lendemain plutôt éloigné… un jour c’est blanc, l’autre c’est noir. Avoir un partenaire qui joue à cloche pied finira par créer le doute sur la viabilité du couple et créera la peur de l’engagement. Je traite ce sujet ici et maintenant parce qu’il s’agit de la cause d’une peur mais pas d’une peur en tant que tel. En effet, vous ne pouvez pas « avoir peur que votre partenaire ne sache pas ce qu’il veut » avant d’être en couple… ce n’est qu’une fois en couple que vous pourrez constater cet état de fait ou non… et donc avoir peur de l’avenir du couple. Ce n’est donc pas une peur liée à vous ou à l’autre mais bien à une situation.
Pour qu’une relation puisse marcher… il faut être à deux à vouloir que cette relation fonctionne.
Mais pour que cela fonctionne, il faut savoir ce que l’on veut maintenant, pour aujourd’hui, demain, l’avenir proche… mais aussi ce que l’on veut dans le futur plus éloigné.
Ne pas savoir ce que l’on veut peut provenir de la peur de s’engager, et dans ce cas, il faut travailler sur cette peur.
Ne pas savoir ce que l’on veut peut également provenir de l’incertitude des sentiments que l’on a pour l’autre… et cela se concrétise par rester attacher à l’autre malgré tout et on joue en dent de scie à être proche pour ne pas être seul, se retirer de la relation pour faire le point… période durant laquelle on réalise qu’il vaut mieux être deux que seul, par peur de la solitude…. Et on recommence.
Or lorsque l’on ne sait pas ce qu’on veut, que ce soit vous ou votre partenaire… c’est qu’il y a un problème qu’il faut identifier et traiter.
On peut avoir des doutes, au début d’une relation… mais on ne peut vivre dans le doute durant des mois, des années ou plus longtemps.
Ce qu’il faut comprendre, c’est qu’une relation ne peut pas fonctionner avec le doute. Une relation avec quelqu’un qui ne sait pas ce qu’il veut ne fera que nuire à votre estime personnelle et à votre relation.
Les choses à dire
Ceci dit, lorsque votre partenaire ne sait pas ce qu’il veut, vous pouvez l’aider à éclaircir la situation à travers quelques questions simples.
La première chose à comprendre, c’est que personne ne connaît ses propres besoins. Oui, je sais, je vous ai dit plusieurs fois d’être à l’écoute de vous-même, de votre inconscient… parce que c’est « vous »… mais le hic avec les besoins, c’est qu’ils fluctuent. Et donc ils EVOLUENT. Ne pas savoir ce que l’on veut dans son couple (rester, partir, changer ou non) c’est généralement constater qu’on s’est mis en couple pour combler UN besoins qui a fait place à un AUTRE besoins, plus intense ou totalement différent… que l’autre ne comble pas ou plus. Créant ainsi l’incertitude. Mais c’est peut-être aussi parce qu’on a comblé un DESIR et non un BESOIN (et je vous renvoie au livre 1 la partie sur le bonheur selon les philosophes pour la différence entre les deux).
Pire… tant que vous restez dans votre zone de confort, sous-entendu que vous comblez les besoins que vous connaissez, c’est cool… mais si un jour vous vous apercevez que quelque chose de neuf vous attire, quelque chose que vous ne connaissez pas…cela créera le besoins de vous y intéresser et de combler cette lacune par la découverte. Et il est possible que votre partenaire ne satisfasse pas à ce nouveau besoin.
D’où, avant même d’aller plus loin, DIALOGUEZ et soyez HONNÊTE avec votre partenaire au lieu de jouer avec ses sentiments en entretenant le doute. Soit il peut vous apporter ce dont vous avez besoins, et dans ce cas il faut lui en parler et envisager d’AGIR ; soit il ne vous convient plus et dans ce cas il vaut mieux rompre.
Comprenez ensuite que pour qu’un couple vive… il faut créer et entretenir le mystère autour de sa personne, pour pouvoir créer une nouvelle étincelle « sur demande » pour éviter que la routine de vie, ou la routine sexuelle, ne s’installe…. Et donc ce sentiment que l’autre « a donné tout ce qu’il pouvait et qu’il n’y a rien de plus à en attendre » créant l’incertitude et donc, ce reflet de dents de scie. C’est pourquoi au gré de ces livres, je vais vous expliquer comment éviter cette routine (appelée la vanille), comment créer et entretenir l’intimité, comment être au courant de vos fantasmes et l’art de les vivres (être kinky). Mais pour passer toutes ces étapes, il vous faut déjà être certain d’avoir envie d’être avec votre partenaire, puis prendre le temps de vous intéresser à vous. Et comme expliqué, pour pouvoir être avec quelqu’un et lui reconnaitre une valeur émotionnelle et une valeur en tant que personne, il faut l’expérimenter sur soi. Et donc, être à jour avec son estime personnelle, avoir une conscience de soi et apprendre à être heureux seul, pour que l’autre vienne renforcer votre bonheur et inversement.
Alors quoi faire et comment ?
Votre premier réflexe si votre partenaire vous dit « je ne sais pas ce que je veux », surprenez-le, agissez différemment de votre habitude, créez la surprise et renouvelez votre couple. Parce que la phrase « je ne sais pas ce que je veux » signifie bien souvent « je ne veux plus de ce que je connais ». Et au lieu de le laisser s’enfuir chercher quelque chose de neuf ailleurs, essayez d’être quelqu’un de nouveau pour lui… après tout, si vous lui posez la question, c’est que vous l’aimez… et que vous aimeriez faire durer la relation… non ? Dans le cas contraire, alors oui, laissez-le partir.
Ce qu’il ne faut pas faire, c’est écouter ce que votre partenaire voudrait avoir de neuf… parce que dans ce cas, il n’y aura pas la surprise. Ne le laissez pas s’exprimer et proposez-lui de le surprendre. Le laisser s’exprimer sur ce qu’il voudrait… viendra lorsque nous parlerons des fantasmes et de ce que l’on souhaite essayer de commun accord pour renouveler son couple. Ici, il s’agit d’entretenir la flamme en étant vous-même. Et comme il y a des chances (même beaucoup) que vous ayez adapté votre comportement pour plaire à votre partenaire et créer le dit couple… commencez par être vous-même !
Un autre cas de figure
il existe une autre situation qui fait très peur… c’est lorsque l’autre vous dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut mais qu’il voudrait rester amis, continuer à vous voir…. Et parfois même de continuer à coucher ensemble… mais sans être en couple. Alors oui, certains emballent cela dans un joli papier rose, d’autres sont très direct. Mais le concept est le même, c’est de la manipulation. En effet, celui qui propose cela sait que l’autre a des sentiments pour lui… et donc, il profite des sentiments de l’autre sans avoir à s’impliquer dans la relation. Il vous considère comme un OBJET ACQUIS !
La manipulation
Lorsque l’autre vous dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut, il veut vous mettre au défi, il vous manipule pour voir jusqu’où vous seriez prêt à aller, à agir, pour garder la relation… ou pour vous laisser abuser par celui qui ne sait pas ce qu’il veut. En gros, il vous dit « montre-moi ce que tu peux faire et peut-être qu’un jour j’accepterai qu’on soit en couple ». Comprenez immédiatement que vous ne serez JAMAIS à sa hauteur.
La bonne réaction
SI votre partenaire vous dit « je ne sais pas ce que je veux », le premier réflexe est d’essayer d’identifier la cause du doute ; ensuite, d’essayer UNE fois de vous renouveler, pour vous (à vous deux) donner une chance d’essayer et pouvoir vous dire, le cas échéant, « j’ai tout fait pour que cette relation marche ». MAIS SURTOUT ne pas essayer une deuxième, troisième et énième fois de lui montrer ce qu’il va perdre en coupant la relation. Parce que vous allez lui donner énormément, en attention, en affection, en démonstration d’amour. Et lui ne vous donnera rien en retour. Dès lors, la bonne manière d’agir DES que votre partenaire vous annonce ne plus savoir ce qu’il veut, ne lui donnez plus rien… pas de sexualité et aucunes démonstrations de ce que vous ressentez pour lui. Et demandez-lui qu’à chaque fois que vous allez vous voir vous voulez des EMOTIONS.
La meilleure réaction possible
Au lieu d’être en attente d’une réaction de l’autre, de vouloir répondre à ses attentes… concentrez-vous sur ce que VOUS voulez réellement… et donc, au lieu de combler l’autre, cherchez à vous combler vous-même. C’est cruel à dire mais vous pouvez le savoir dès le début de votre relation… soit votre partenaire vous fait du bien et répond à vos besoins… ou pas. Et si c’est constamment vous qui devez agir pour faire vivre la relation… c’est que la relation n’existe pas, qu’elle est à sens unique et donc vouée à l’échec. Le « je ne sais pas ce que je veux » est une manière de profiter du couple sans avoir à s’y impliquer, ni plus ni moins. Et si malgré tout vous voulez faire réagir l’autre, quel qu’en soit la raison, devenez INNACCESSIBLE et faites en sorte que ce soit l’autre qui court derrière vous et non l’inverse. Parce que la plus grande surprise que vous pouvez faire à l’autre, c’est lui démontrer que vous existez et savez gérer vos envies, vos émotions et votre histoire de couple. Et surtout que vous n’êtes pas dépendant de lui. Et là, soit votre partenaire sait ce qu’il veut, et c’est VOUS, soit il sait ce qu’il veut et ce n’est pas vous, mais un plan cul. Dit autrement, soit c’est lui qui va revenir vers vous très vite pour savoir quoi faire pour que vous soyez à nouveau accessible, et là c’est à vous de poser vos conditions… soit il ne revient pas. Et croyez-moi, pour votre estime personnelle, c’est la meilleure des solutions.
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