Les câlins et les caresses
L'importance des caresses - Emotions et psychologie - Des câlins intenses - L'art des caresses -
Les caresses érotiques - Savoir si vous faites de l'effet
Caresser, du bout des doigts ou avec la paume de la main, tendrement et en prenant son temps... il s'agit d'une forme de contact primaire visant à démontrer de l'amour et de l'affection pour une autre personne que soi-même.
Dès l'enfance, nous avons besoin de caresses pour notre bonne croissance émotionnelle. Ces gestes nous démontrent l'amour de nos parents, surtout au stade de développement quand l'enfant que nous étions ne comprenait pas le langage parlé et ne pouvait pas s'exprimer clairement. Être dans les bras de maman ou papa permet de sentir cette main réconfortante et rassurante, les caresses et les câlins sont pour l'enfant un moment intense d'amour et de réconfort. À partir de l’adolescence, l'enfant s'éloigne de ces gestes provenant de ses parents et se tourne vers « le monde » pour écrire ses premières histoires d'amour. L'adolescent puis l'adulte recherche ce contact physique pour pouvoir exprimer à un autre l'amour et l'affection qu'il a à donner et/ou à recevoir. Malheureusement, comme dit brièvement en introduction, une fois la phase de découverte de l'autre passée, les caresses sont oubliées... alors qu'elles sont toujours l'expression des sentiments par le geste.
Les caresses rassurent l'autre, favorisent la relaxation en réduisant le stress. En plus du dialogue, c'est un autre moyen de tisser des liens étroits entre deux personnes. Prendre le temps d'une séance de caresses et de câlins après une journée de travail (ou de cours, de jardinage ou... n'importe quand dans la journée), c'est prendre le temps de revenir à un état de joie et de détente.
Sachez que prodiguer des caresses est tout aussi relaxant qu'en recevoir, le plaisir donné est tout aussi intense que le plaisir reçu. Les caresses sont un acte qui représente l'amour et le désir, ce sont donc des pratiques à garder comme préliminaires à l'acte sexuel, tout comme un moment de plaisir.
Sur un plan médical, les universités de Caroline du Nord et de Pittsburgh ont mené une étude avec une soixantaine de personnes pour déterminer les effets des caresses et des câlins sur des victimes d’accidents vasculaires cérébraux.
Les résultats ont montré qu'en plus de générer du plaisir et d’apaiser les tensions, les caresses réduisent la pression sanguine... et sont donc bénéfiques pour la santé cardiovasculaire.
Prendre le temps de toucher l'autre, de lui caresser la peau est un moyen de renforcer les liens et d'exprimer des sentiments sans parler, une forme d'intimité qui peut aider à développer une complicité dans le couple. Tout comme les câlins et les baisers, les caresses sont un symbole de l'union et de la bonne santé de votre relation.
Les caresses ont du pouvoir... En effet, grâce au contact, nous ressentons un sentiment d'intégration et de sûreté qui nous permet de chasser la tristesse et la dépression. Saviez-vous que les caresses seraient des gestes thérapeutiques portant une signification précise et apportent plus d'impact sur la personne que n'importe quel médicament ? Un baiser ou une main qui effleure notre visage (ou n'importe quel autre partie du corps) peut provoquer une libération d’ocytocine, une des hormones du bonheur et du sentiment d'attachement à l'autre, qui est capable de détendre le corps et de barrer la route à la tristesse et à la dépression.
Une personne privée de ce contact physique peut entrer dans une phase de tristesse et d'isolement, menant éventuellement à une dépression. Cet état peut toucher toute personne quel que soit son âge, de l'enfant à la personne âgée ou les couples en crise. Les exemples sont multiples et ont tous la même explication, personne ne pourrait vivre sans donner et recevoir un peu d'affection, de tendresse et de compassion qui forment la chaleur humaine dont nous avons tous besoin (et que nous recherchons par le biais du couple).
Sur un plan sexuel, la caresse devrait être la reine des préliminaires, ce prélude sensuel étant indispensable dans la consolidation de l'amour. C'est ce qui montre à notre partenaire qu'il n'est pas qu'un objet sexuel, que ce n'est pas « juste son sexe » qui est visé mais bien son être tout entier qui est considéré.
Les caresses élèvent l'autre au statut de personne qui a un coeur, une sensibilité, des rêves, des espoirs, des blessures,...
Le manque de temps est la cause principale de la disparition des caresses au sein d'un couple. A force de reporter ces moments tendres, on finit par les diminuer sans même s'en rendre compte, tout en se détachant de son partenaire par la même occasion. Quand on ne se caresse plus, l'érotisme du couple disparaît, la séduction tout comme le plaisir s'atténue réduisant ainsi le désir de l'autre.
Nous pouvons donc dire que dans un couple, le toucher, se toucher ou non est un bon indicateur de l'état de la relation. Quand nous commençons à ressentir ce manque, on en vient à se questionner sur les sentiments de l'autre à notre égard. En effet, qui n'a jamais douté de sa relation en se disant « elle ne me touche plus depuis longtemps, je crois qu'elle ne m'aime plus », « il ne me regarde plus, ne me câline plus comme au début de notre rencontre » ; toutes ces petites phrases qui signifient toutes : « il ou elle n'a plus envie de moi ». Le toucher est un langage d’affection et d'amour, s’il n'est plus entendu et ressenti le couple devient en danger... donc préserver les caresses est une manière de d'entretenir le feu du début de relation.
Toucher l’autre, ou accepter de se laisser toucher, peut devenir difficile après une journée stressante, puisque nous tentons naturellement de nous préserver et de nous protéger de nos émotions, nous fuyons le contact physique, pensant qu'un peu de retrait est le meilleur moyen de décompresser. Le conjoint s'approche de nous et attend de la tendresse ou essaie d'en donner, mais nous refusons le contact physique. Un regard langoureux n'y change rien, quand l'envie n'y est pas, rien n'y fait. Le manque de communication et l'accumulation de fatigue due au travail (tout comme les agressions extérieures telles que les soucis, le travail, le stress, etc...) font qu'on peut en arriver à ressentir une allergie pour l'autre, celui qui avait été désiré et qui semblait si séduisant et indispensable. Pourtant le fait d’aller vers l'autre (ou laisser l'autre venir à soi) par le toucher est un moyen de se rejoindre dans ce que nous traversons.
Si l'autre ne se laisse pas toucher, nous pouvons vite tomber dans l'envie de trouver ce réconfort ailleurs, dans d'autres bras, ce qui à terme provoquera une blessure profonde chez le conjoint. Offrir l'expression de l'amour, par un contact physique avec un autre que son conjoint, revient à briser comme par une explosion la confiance et les liens établis entre les deux partenaires... et donc à fissurer le couple établi. Donc, avant d'aller toucher une autre peau dans l'espoir d'être écouté et compris, essayez de vous intéresser à celui ou celle qui partage déjà votre vie.
Le réconfort par la gestuelle est quelque chose que nous connaissons tous et que nous pratiquons inconsciemment la plupart du temps et ce de manière naturelle. À défaut d'avoir les mots justes qui consolent, avoir des gestes tendres est un témoignage d'affection, de compassion, de compréhension et d'amour.
Par exemple, un ami traverse une période difficile, votre premier réflexe sera de le prendre dans vos bras ou au moins de lui mettre une main chaleureuse sur l'épaule.
Un autre exemple pourrait être un couple dont l’un a perdu un parent proche, à défaut de savoir rassurer par des mots, une étreinte sans paroles sera réconfortante. Prendre quelqu'un dans ses bras est une manière de lui dire « je suis là », avoir des gestes de tendresse même furtifs sont un bénéfice pour le couple et votre relation. Sachez que plus on s’exerce au langage du toucher, plus naturellement on le parle ; donc pratiquez les câlins et les caresses. Vous installerez un climat de réconfort bienfaisant dans votre couple.
Pour toucher l'autre encore faut-il avoir les mains libres... et quand l'autre passe beaucoup de temps sur un smartphone ou un pc (ou la télécommande de la télévision ou …..), nous pouvons nous sentir très isolés... à ce stade, ne soyez plus dans l'attente mais dans l'action. Prenez l'initiative de vous blottir dans les bras de l'autre, ou contre lui.
Deux réactions peuvent s'envisager chez votre partenaire. Commençons par le refus, votre partenaire ne se laisse pas approcher. Ne le prenez pas comme une offense, explorons ensemble ce qui pourrait être la cause de cette réaction.
Si vous êtes tous deux jeunes, il est possible que l'autre ne sache pas comment réagir, comment ne pas aller trop loin dans la démarche ou encore peur de ce qui pourrait se passer ensuite. Je vous encourage à être doux et très progressif. Demandez à l'autre où vous pouvez poser vos mains sans l'offenser. Respectez cette limite et installez la confiance entre vous. Ce sentiment de peur s'estompera de lui-même, encore plus vite si vous êtes honnête avec l'autre et parlez de vos désirs. (Restez simple soyez et progressif, par exemple, « j'aimerais te faire des câlins en regardant la télé, te tenir dans mes bras » etc...)
Si vous êtes un nouveau couple, il est possible que votre partenaire garde de mauvais souvenirs de son ex ou d'autres évènements laissant des traces amenant à s'isoler ou ne pas apprécier le contact. Je vous invite dans ce cas à privilégier le respect de l'autre ainsi que le dialogue. Soyez à l'écoute de l'autre et n'allez qu'à son rythme. La confiance et le respect, aussi bien des limites que de vos propos et actions au quotidien, vont aider votre partenaire. Je vous invite à lire l'e-book 3, « Le bonheur et ce qui rend heureux » pour vous aider à surmonter un traumatisme en travaillant l'estime de soi et les activités qui rendent heureux.
Une situation possible est que votre partenaire ne se laisse pas toucher une fois que vous êtes près de lui... situation qui pourrait être frustrante et source de conflit. Là aussi, ne le prenez pas comme une offense et tâchez de savoir pourquoi votre partenaire réagit de la sorte.
Il se peut que votre partenaire vous trouve trop entreprenant... s’il se laisse toucher et que vos gestes se dirigent trop vite sur ses parties sexuelles, il est possible que votre partenaire vous repousse. Un autre peut apprécier des marques de tendresses sans appel direct à la sexualité. Sachez jouer des deux approches, sensuelle et sexuelle, qui procurent un plaisir égal aussi bien donné que reçu, soyez à l'écoute des signes émis par l'autre pour savoir quand basculer subtilement de l'une à l'autre... ou vous en tenir à un sage câlin.
Si vous êtes brusque, votre partenaire vous repoussera également, n'éprouvant aucun plaisir à vos marques d'attentions. Soyez souple, doux et délicat. Le but est de frôler la peau de l'autre, pas de le frictionner !
Il est possible également que votre partenaire ne soit pas tactile, certaines personnes n'aimant pas être touchées hors de la sexualité. C'est ainsi, malheureusement. Cependant, ce genre de personne exprime son attention et son affection par d'autres moyens.
Enfin, il se peut que votre partenaire ne vous laisse pas l'approcher... parce que c'est lui qui est sans cesse en demande, et déjà tout proche de vous. Ne le repoussez pas, il vous montre son affection et surtout à quel point il prend du plaisir à être avec vous. Partager de la tendresse avec l'autre est un moyen d'être bien et rassuré. Profitez de ces câlins pour parler sincèrement de vous, de vos envies mutuelles... dès que l'autre se sentira « apaisé » dans vos bras, il sera plus à l'aise pour vous dévoiler ses désirs.
L'autre réponse de votre partenaire étant de se laisser approcher, câliner, cocooner dans vos bras et que vous passiez un agréable moment...
Une manière de gérer le « bon moment » pour approcher/se laisser approcher, est de porter un signe distinctif. Un pull désigné « moment câlin » pourrait faire l'affaire. Portez-le quand vous avez besoin d'un câlin ou pour signifier à l'autre qu'il peut vous approcher.
Si vous vous laissez approcher, osez dire à l'autre les gestes que vous appréciez et ceux que vous ne souhaitez pas. Nous avons tous une approche de l'intimité qui nous est personnelle, tout comme notre sexualité est un jardin peut-être inconnu pour l'autre, avec ses pierres, ses fleurs et ses murs.
Certaines zones du corps sont plus sensibles que d'autres, certaines délivrent plus de plaisir. C'est avec le temps et l'écoute que nous créons la proximité dans le couple. Votre conjoint devient votre guide dans l'art d'aimer l'autre, lui seul connait le mieux le type de contact qui va le combler. Dès lors, ne cherchez pas à le toucher là où vous l'aurez décidé, mais bien là où il vous dit que cela lui fait le plus de bien sur le moment. Apprenez à parler son langage tactile d'amour, et non le vôtre.
Les caresses et câlins ne sont pas à mesurer comme « qui en fera le plus » ou comme un échange à respecter scrupuleusement. Ce devrait être une pulsion, une envie ou la réponse à la demande (non dite) de l'autre. Essayez d'être intense dans vos gestes, qu'ils communiquent vos sentiments à l'autre.
Osez exprimer vos désirs et vos interdits, ils seront entendus. De même, discuter avec l'autre de l'art et la manière de lui faire l'amour le rendra conscient de l'amour que vous avez pour lui. Le toucher disparaît lentement de notre société, il est temps de lui rendre sa juste place au sein du couple…. et du temps, prenez-en. Entraînez-vous à ce langage du toucher, profitez de chaque occasion pour l'embrasser, lui prendre la main, tenter de nouvelles expériences tactiles, masser, caresser... n'hésitez pas à provoquer des bouleversements charnels par des petits gestes pour retrouver la sensualité du début de votre rencontre.
N'oubliez pas qu'il existe plusieurs styles de personnes, certains qui ont besoin de ce côté tactile le plus souvent possible, et ceux qui sont froids et distants en apparence et manifestant leurs sentiments de manière différente. Une personne qui n'aime pas le contact physique peut se forcer « un petit peu » mais ne changera pas du jour au lendemain, voire ne changera pas « tout court ».
Il se peut qu'une mauvaise relation passée, une éducation plus rigide ou tout simplement la timidité soit à la base de ce comportement, dans ces cas essayez de dialoguer et allez au rythme de votre partenaire. Si vous êtes avec quelqu'un qui n'aime pas le contact physique et qui vous laisse faire sans cesse le premier pas, ne vous inquiétez pas et cherchez les autres signes d'affection et de tendresse tels que le choix des mots ou les sms par exemple. Si vous êtes celui qui n'aime pas le contact physique, ayez conscience que votre partenaire se pose certainement beaucoup de questions et souffre probablement de cet état de fait, sur lequel vous pouvez essayer d'agir et y trouver du plaisir, ou le compenser par d'autres actions concrètes pour signifier vos sentiments à votre partenaire.
Il est important de chercher le contact avec votre partenaire. Le câliner, prendre l'autre dans ses bras, peu importe le moment, le lieu et la durée, juste lui donner de la tendresse. Par ce simple geste, vous donnez de l'importance à l'autre et lui signifiez sans paroles que vous vous sentez bien près de lui. Une relation de couple sans ces instants de tendresse est un peu comme des fraises sans sucres et sans crème... bon mais fade.
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