L'amour n'est pas l'état amoureux
L’amour n’est pas l’état amoureux
L’état amoureux, c’est quelque chose de très agréable A VIVRE… ce n’est pas l’amour. Et notre problème c’est qu’on lie l’état amoureux à la « quantité d’amour » qu’on peut donner ou recevoir… mais aussi au besoin d’attachement ! du coup, on confond facilement l’état amoureux et l’amour et à terme, ça peut vraiment nuire à une relation.
Alors c’est quoi la différence entre les deux ? L’état amoureux c’est hormonal, il s’installe très vite en nous. L’amour, il se construit sur le long terme à force d’être avec l’autre et de construire une intimité. Alors oui, l’état amoureux pour une personne vient avant l’amour et c’est même lui qui va créer l’envie d’aimer pour faire perdurer le sentiment de bien-être avec l’autre. Mais comme dit, l’état amoureux c’est hormonal. Il dure tant que vous ne connaissez pas l’autre, tant que vous devez le découvrir, l’appréhender, l’apprendre. L’amour, c’est justement apprendre l’autre, le connaître et l’apprécier pour la personne qu’elle est. L’amour se construit avec les moments de qualités que vous allez passer ensemble. Et OUI, l’état amoureux sert de fondation à l’amour, dans le sens ou vous êtes « dans de bonnes dispositions pour passer des moments de qualité avec l’autre ».
Pour être encore plus précis… l’amour pour une personne peut durer toute une vie. Admettons que vous ayez des enfants… vous les aimerez du premier au dernier jour…. Quoi qu’il arrive… non ? Et l’état amoureux dure de six mois à maximum trois ans. Parce que ce laps de temps, c’est le temps qu’il nous faut pour faire tomber les masques et découvrir l’autre « tel qu’il est vraiment », avec toutes ses qualités et petits défauts qui le rendent unique…. Intéressant et bon pour nous ou pas.
En fait, l’état amoureux est quelque chose d’intense, c’est ce qui nous fait avoir envie de l’autre. Il nous fait sentir rempli d’énergie et de désir. Donc… soyons honnête, on ne pourrait pas vivre indéfiniment dans l’état amoureux. Ce serait un peu comme vivre avec une pile sur chargée en constance et ne pas s’accorder de répits, de repos, dans notre vie. C’est pourquoi l’état amoureux fluctue… un jour on a très envie de voir l’autre puis on a besoins d’un peu d’espace… et dès que l’autre se manifeste, il ramène en nous les bons souvenirs relançant la machine… jusqu’à ce qu’on se « lasse » de l’autre… si nous ne faisons rien pour entretenir le couple à travers des actions, si nous n’entretenons pas le désir de l’autre…. C’est-à-dire construire l’amour.
Une explication s’impose… admettons vous rencontrez quelqu’un… boum vous tombez tous deux amoureux, c’est l’état amoureux. Vous voyez tout en rose, c’est agréable, vous vous voyez… et avez une sexualité. Parce que OUI, le couple sert à cela, et la pulsion amoureuse n’existe que pour se reproduire… le reste c’est l’AMOUR. Admettons que chaque rencontre sert à combler ce besoins de sexualité et de proximité mais qu’il n’y a rien d’autre… pas de dialogues, de projet commun, d’ambitions de vie sur le long terme. Ben au fur et à mesure… vous allez vous lasser de l’autre et épuiser petit à petit votre état amoureux. Et comme l’amour ne se construit pas, la relation va finir par être ennuyeuse et se terminer.
Admettons maintenant que l’un d’entre vous prenne du plaisir à surprendre l’autre… en variant les rendez-vous, ce qui se passe, l’atmosphère… par le jeu de couple, de nouvelles situations… c’est jouer avec l’excitation qui va entretenir l’état amoureux et commencer à construire un brin d’amour.
Pour construire l’amour, il faudrait en plus commencer à s’ouvrir, à créer des liens forts entre vous et votre partenaire… parler de vous, de vos envies, de votre passé et de vos envies futur. Faire des projets et VIVRE… cela veut dire, avoir autre chose que la sexualité en plus de cette sexualité. C’est aller se promener à deux, être intime, se toucher, s’embrasser… c’est tout cela qui crée l’amour entre vous et qui peut mener à vouloir surprendre l’autre, créer des moments intenses par le jeu romantique et/ou sexuel et donc relancer l’état amoureux en montrant une autre facette de vous. Mais ce qu’il faut comprendre, c’est que l’état amoureux pour une personne inconnue a une intensité précise relative à l’excitation, au moment… à la personne et son « innascibilité potentielle ». Dès que cette personne se laisse approcher et que vous commencez à la connaître, l’état amoureux commence à se réduire laissant la place à soit l’amour… soit le désintérêt. L’état amoureux s’arrête lorsque vous « retombez sur terre » et cessez d’idolâtrer l’autre. Dès que vous recommencer à le considérer comme un être humain, l’état amoureux s’estompe.
Et donc… il se passe quoi après l’état amoureux ? En fait, c’est tout simple… on est CON, très con… parce que lorsque l’état amoureux s’estompe on s’imagine qu’on n’aime plus l’autre. Alors que c’est totalement faux ! C’est justement là, à ce moment-là, qu’on peut commencer à estimer l’autre pour ce qu’il nous apporte de positif dans notre vie… la réelle valeur des moments que l’on passe avec, tout ce qui est en train de se construire. Et c’est là, à ce moment précis, que vous pouvez CHOISIR d’AIMER ou non la personne… en gros, si vous êtes prêt à vivre une histoire avec cette personne ou si vous étiez juste à la recherche du rush d’hormone… ou dit platement, d’une relation passagère… d’un « plan cul », d’une histoire intense mais très courte.
Donc… si on résume, l’état amoureux est hormonal, il a une fonction précise et est limité dans le temps. L’amour est un choix, une décision que l’on fait librement, il nous fait du bien sur le long terme et on choisit quand on cesse d’aimer une personne. C’est donc bel et bien deux choses totalement différentes. Pour rappel, l’état amoureux existe pour créer, faire vivre, le besoins de sexualité à travers l’attirance pour le sexe opposé…donc la survie de l’espèce. L’amour existe pour se sentir bien, s’épanouir et créer une famille.
Alors parlons un peu de l’état amoureux…. et de cette fonction de reproduction. En réalité l’état amoureux met en place dans notre cerveau l’idéalisation de l’autre. L’autre, cette personne précise, devient « le partenaire parfait » pour ses qualités physiques, intellectuelles… qui couplées au vôtre feront un enfant « solide », perpétueront vos gênes et donc « la race humaine ». l’idéalisation se crée pour qu’on aie envie de cette personne et perdure pour qu’on ne le connaisse pas, en tous cas le plus longtemps possible… pour nous empêcher d’admettre que cette personne est juste comme nous, avec ses propres doutes et craintes sur la vie, ses propres qualités et défauts. Et si nous en avions conscience… ben en fait, on n’en voudrait pas de cette personne… et donc on ne se reproduirait pas… et à terme, si tout le monde se privait de l’état amoureux, l’homme cesserait d’exister… tout simplement. L’état amoureux est une double porte en réalité… d’un côté il est le passage obligé pour créer l’amour avec une personne, pour nous donner le choix d’aimer ou non… et de l’autre côté, c’est une porte qui nous rend aveugle de tout ce qu’est réellement la personne et nous pousse vers cette personne. Donc… encore un préjugé qui va tomber… l’amour ne rend pas aveugle, c’est justement ouvrir les yeux sur la personne qui est avec nous ! C’est l’état amoureux qui rend aveugle.
Voilà l’explication à cette fameuse romance magique du début de l’histoire amoureuse… quand on est persuadé d’avoir fait LA rencontre de notre vie, qu’on se projette dans un couple heureux avec cette personne qu’on vient à peine de rencontrer… qui nous fait tout voir en rose bonbon et marcher sur des nuages. C’est l’état amoureux…. et ce n’est pas encore de l’amour. Et du coup… quand on « filtre » nos rencontres… on est très con, parce qu’on ne peut pas savoir si cette personne qu’on ignore ou rejette d’emblée est « la bonne ou pas »… tout comme se projeter dans un idéal est nocif, parce qu’on ne connaît pas cette personne ! Au mieux, on peut savoir rapidement si cette personne n’est pas la bonne mais en aucun cas si c’est la bonne. Ça, on le saura avec le temps et après l’état amoureux. Et ce qui nuit aux couples, c’est de vivre ensemble trop tôt, au moment de l’état amoureux…. et la proximité nous fait ouvrir les yeux bien plus vite et réaliser toutes les mauvaises habitudes de l’autre, tout ce qui nous dérange… et met fin à la relation. D’où, mon conseil, prenez le temps de vivre séparé, de vous voir, de profiter de l’état amoureux pour construire l’amour et de vous apprécier pour les personnes que vous êtes avant de passer le cap d’être un réel couple qui vit ensemble et partage le quotidien… parce que cela est un choix qui va influer sur une longue période de votre vie et qu’il aura des conséquences qui peuvent être néfaste. Admettons, vous rencontrez une personne, bam état amoureux. D’emblée vous prenez vos affaires et vous installez chez lui (ou l’inverse) ; après un mois vous réalisez toutes ses habitudes et prenez une claque en réalisant que c’est tout ce que vous ne vouliez pas. Rupture et retour chez vous… bonjour le moral, non ? Et si vous avez tout plaqué pour emménager chez l’autre… plus de maison, plus de meubles, plus de vie… vous la voyez la catastrophe ? Tout cela parce que vous avez agis dans la précipitation et sous le coup des hormones de l’état amoureux.
En reprenant cet exemple, s’installer chez l’autre, tester la relation quelques semaines en ayant votre chez vous… permet de voir l’autre, de créer le rapprochement, de le découvrir et de garder une distance qui vous permettra de savoir si oui ou non cette personne vous manque autant que de constater si oui ou non cette personne s’attache à vous, vous réclame ou…vous ignore. Parce que le fait de se séparer, de rentrer chez soi, permet de relativiser l’état amoureux, de faire le point… et de savoir si oui ou non cette relation vous plait ou pas. Et donc de choisir de commencer à aimer ou non cette personne. Ce qui ne veut pas dire de couper l’état amoureux… mais de devenir responsable et actif dans votre couple au lieu de vous laisser porter par vos hormones respectives. Parce que OUI, l’amour PEUT se créer dès la première rencontre… vous pouvez être le créateur du couple durant l’état amoureux. Parce qu’au plus tôt vous choisissez de le faire, au plus tôt il y aura réellement de l’amour entre vous et votre partenaire.
Ce que je veux vous dire ici, c’est qu’il faut profiter de l’état amoureux et NE PAS y inclure les enjeux du couple tant que cet état ne se dissipe pas. Apprenez à profiter de la vie à votre rythme et prenez le temps de choisir le chemin que vous allez suivre. Simplement parce que l’état amoureux est une période de légèreté… si vous imposez à l’autre tous les enjeux du couple, vous le privez de vivre l’état amoureux à son propre rythme… du coup, il (ou elle) va avoir peur de s’engager… puisqu’il est encore dans l’état amoureux, et préfèrera couper court puisque vous en demandez « trop », vous en imposez de trop, à un moment qui n’est pas propice à ce type de décision.
L’idéalisation est un piège… cruel. En réalité, plus vous aurez une mauvaise estime de vous, plus vous aurez des attentes envers l’autre et le croirez capable de les combler. Dit autrement, mois vous vous estimez, plus vous idéaliserez l’autre. Je vous renvoie au livre 1 et aux passages sur l’estime de soi… parce que vous l’aurez compris, c’est ce qui va vous éviter de mettre l’autre sur un pied d’estal tellement haut qu’au moment de « revenir sur terre », la chute va faire mal. Quand vous allez réaliser que l’autre n’est pas cet idéal fantasmé… vous allez vous en vouloir d’avoir cru à cette histoire « amoureuse » (qui n’en est pas une puisque c’était l’état amoureux) et cela va nuire encore un peu plus à votre estime personnelle. Pire… si vous idéalisez l’autre et que vous avez une faible estime de vous… vous ne voudrez pas quitter cette relation, parce qu’au fond c’est « tout ce que vous avez de positif » dans votre vie. Et si cette personne ne vous convient pas, vous pourriez vous convaincre qu’en fait si… et vous allez rester dans une relation à sens unique qui va encore un peu plus vous nuire, pire, vous empêcher d’être disponible pour une autre personne. Et je vais même aller plus loin. En admettant que votre estime personnelle soit tellement basse, vous pourriez en arriver à ne pas dire à votre partenaire qu’il ne vous convient pas et chercher une autre relation… et clore la première après avoir trouvé quelqu’un de mieux. Et dans l’entre temps, ce premier partenaire n’est pas au courant que votre histoire bat de l’aile… vous imaginez la claque qu’il (ou elle) va prendre quand vous allez lui dire qu’en fait ça fait six mois que vous n’êtes pas bien avec et que vous avez une autre relation ? Tout cela parce que votre estime personnelle vous aura poussé à ne pas être seul, à mentir sur la relation pour la faire durer « par défaut » en attendant mieux. Et croyez-moi, je connais des couples qui sont allés jusqu’à avoir des enfants sans s’aimer juste pour « garder l’autre » proche en attendant mieux… l’enfant devenant ce qui retient l’autre ! Et là, ce n’est plus à une personne adulte et responsable que vous faites du mal, c’est la vie d’un enfant qui est gâchée avant même qu’elle n’ait commencée… et sans qu’il n’ait rien demandé. D’où l’importance de l’estime de soi AVANT d’envisager de chercher un partenaire ! Ou d’en avoir conscience et d’être honnête au point d’annoncer que vous ne cherchez qu’un plan cul régulier.
Je reprends… en admettant que vous ayez une faible estime de vous et que vous projetiez tellement d’envies sur l’autre, que vous l’idéalisiez à un point tel… dès le début d’une relation… que va-t-il se passer ? Tout simplement, dès que vous aurez réalisé que cette personne n’est pas « la bonne », vous aurez déjà activé l’attachement et la dépendance trop tôt, pour combler votre estime personnelle par l’autre au lieu de travailler sur vous. Et c’est là que vous allez vous demander si vous devriez continuer ou non cette relation, parce que quand même je l’aime…. BEN NON VOUS NE L’AIMEZ PAS !!!! En début de relation, il n’y a PAS d’amour. Puisque l’amour se crée avec le temps. Ce qu’il y a c’est une personne qui comble des besoins que vous n’arrivez pas à combler seul. Dès lors, vous n’êtes pas amoureux, vous êtes attaché, dépendant des marques d’attentions que l’autre vous donne… et selon votre estime personnelle, vous êtes plus ou moins capable de les lui rendre ou pas.
Et donc, pour bien faire… il faudrait rencontrer quelqu’un, oser et assumer l’état amoureux pour ce qu’il est ET avoir le détachement nécessaire pour réaliser que cette relation se passe entre deux personnes compatibles ou non… ce qui permet de mettre fin à la relation sans se nuire à soi-même OU de faire perdurer l’état amoureux tout en construisant l’amour. Mais cela n’est possible qu’avec une bonne estime de soi, en ayant conscience de ce que vous avez à donner et de tout ce que vous espérez avoir de l’autre. En gros, si vous ne vous aimez pas, vous allez attendre de l’autre tellement d’amour que cela en deviendra impossible pour lui d’être à la hauteur…. Et le peu que vous allez recevoir, dit autrement, le maximum que l’autre peut vous donner, vous fera vous accrocher à la relation. Or si vous avez une bonne estime de vous, que vous vous aimez et êtes conscient de cela, ce que l’autre vous donne comme AFFECTION, ATTENTION et MOMENTS ensemble, sera un plus à votre estime personnelle et non un remblaiement d’un puit sans fond. Ce n’est que lorsque vous avez de l’amour pour vous qu’une autre personne peut vous aimer, que vous serez capable de profiter de ce qu’elle vous apporte. Et donc, c’est votre estime personnelle qui vous donne le droit de quitter une relation qui ne vous plait pas, autant que de laisser partir l’autre si la relation ne lui convient pas… Ou de faire durer cette relation qui vous plait à tous les deux.
Donc… vivez l’état amoureux, intensément, pour ce qu’il est. Et une fois qu’il s’estompe, réalisez qu’il y a une réelle personne en face de vous… et choisissez de l’aimer ou non. Parce que l’état amoureux n’est pas l’amour… et donc, lorsque l’état amoureux disparait, ce n’est pas la fin de l’amour… c’est justement la première ligne de l’histoire d’amour qui commence… mais c’est un choix qu’il vous appartient de faire et de partager avec l’autre. Comprenez que l’état amoureux n’est pas la relation amoureuse… ce n’est qu’un moment qui existe pour se faire du bien. L’histoire d’amour c’est se créer un cadre de vie épanouissant… et la relation amoureuse c’est l’ensemble des liens entre vous et l’autre personne qui constituent ce cadre de vie.
Pour finir avec cette partie du sujet… la transition entre l’état amoureux et le choix d’aimer est une question de maturité… et de conscience de soi, des émotions et de ses envies pour sa propre vie. C’est délicat, ça peut être brutal et faire mal… ou bien se passer. Cela ne dépend que de l’idéalisation que vous aviez pour l’autre et de votre estime personnelle. Si vous projetez l’amour sur l’idéalisation que vous avez de l’autre, vous vivrez un amour illusoire qui ne laissera la place qu’à la désillusion. La maturité émotionnelle, c’est avoir conscience que l’idéalisation est… une illusion, que l’autre est une personne et non cette projection qu’on aimerait qu’elle soit. Elle crée une relation rationnelle qui permet le choix et laisse la place à l’épanouissement ou la recherche d’un autre partenaire sereinement et sans se blesser mutuellement.
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