L'amour n'est pas le désir
L’amour n’est pas le désir
Avant tout, l’amour et le désir ne sont pas incompatible. Ceci dit, ce n’est pas parce qu’on a du désir pour une personne qu’on aime cette personne. Encore heureux que les deux coexistent l’un renforçant l’autre, lorsque l’on a conscience qu’il s’agit de deux émotions différentes. En réalité, le désir de l’autre va créer l’envie de se rapprocher de l’autre ; c’est ce désir de se rapprocher de cette personne qui crée l’intimité (ne vous inquiétez pas, l’intimité… on va en parler… c’est même la thématique d’un livre à part entière)… et qui va créer l’attachement à l’autre.
Le désir correspond à un lien physique. L’amour correspond à un lien émotionnel. L’attachement quant à lui correspond à un lien de sécurité. Donc, ce n’est pas parce que nous avons du désir envers quelqu’un qu’on est amoureux de cette personne… puisque l’un et l’autre sont deux choses distinctes. Et pire… ce n’est pas parce qu’on est amoureux qu’on aime. Ainsi, on peut être tenté de dire « je t’aime » après avoir fait l’amour… par exemple. Le hic, c’est que les mots « je t’aime » ca peut vouloir dire « tout » et « n’importe quoi ». il dépend du type de la relation, du stade de la relation, du partenaire… en fait, les mots « je t’aime » dit au mauvais moment sont l’expression du désir et non du sentiment. Le bon moment pour dire un vrai « je t’aime » à l’autre… c’est justement quand il ne se passe rien de physique… que l’on se trouve dans l’émotion. Et pour être honnête, la valeur de « je t’aime » dépendra du temps que vous avez passé avec l’autre et des moments où vous l’avez dit. Ainsi, si vous ne dites ces mots qu’après avoir eu une relation sexuelle…. Ce n’est pas de l’amour. Si vous êtes capable de le dire « n’ importe où » et « n’importe quand », c’est déjà plus probable… savoir le dire les yeux dans les yeux avec une émotion dans la voix ne fera que renforcer la valeur de ces mots.
Et donc, la différence entre l’amour et le désir, c’est que l’amour prend du temps, se construit et doit être stable… le désir est quelque chose de soudain, d’impulsif et éphémère. Soyons franc, nous ne vivons pas dans le désir en constance. À un moment on le ressent… et une fois comblé, il disparait. Il réapparaîtra tôt ou tard et ainsi vit le désir. Ne vous inquiétez pas, on va en parler de comment l’entretenir et le créer chez l’autre… promis. Mais chaque chose en son temps.
Une autre différence tiens au fait que l’amour c’est l’énergie du don, ce que vous pouvez donner à l’autre. Le désir c’est tourné vers « soi », c’est un besoins personnel à assouvir. Mais soyons honnête, dans un couple même harmonieux et qui vit hyper bien sa relation… on peut avoir du désir pour l’autre en même temps que son partenaire… ou éprouver le désir alors que l’autre n’y est absolument pas. Et c’est bien notre gestion du désir, la manière de l’exprimer et de gérer l’attente qui existe entre le moment ou on ressent le désir et le moment ou on le comble qui fait de nous des êtres uniques. Et c’est peut-être ce qui fait l’une des qualités de votre (futur) partenaire. En effet, certains montrent le désir par une attention et une proximité accrue, si vous avez besoins de ce type d’attention, vous en jouerez et profiterez pleinement du désir de l’autre, qui créera le désir chez vous. Dans le cas contraire, vous pourriez repousser l’autre, n’ayant pas envie de ces marques d’attention à outrance que vous prenez pour l’expression égoïste de l’envie que l’autre a envers vous. D’autres personnes montrent leur désir en étant « autoritaire » et « dirigiste », si c’est ce qui vous excite… vous en jouerez de la même manière et cela va créer le désir chez vous. Et si vous n’appréciez pas cette marque d’autorité… la relation peut devenir abusive ou votre partenaire peut devenir frustré. Mais cela aussi on en parlera dans un livre dédié… aux comportements de chacun. Là on distingue ce qu’est l’amour et ce qu’est le désir.
Et donc, il ne faut pas prendre un manque de désir pour un manque d’amour. Et pourtant c’est quelque chose de fréquent que de se dire « si je ne le désire plus, c’est que je ne l’aime plus ». En effet, les deux peuvent être liés mais ce n’est pas obligatoire. Et dans ce livre nous allons en parler de comment relancer le désir… promis. Et donc, pour faire bref, le désir il s’entretient. Cela dit… le désir est quelque chose qui s’entretient… qui se provoque, se crée, s’installe ; à travers l’érotisme, le jeu, la surprise et toutes les attentions que vous portez à votre partenaire. C’est-à-dire d’une manière proactive. Prenons un couple qui serait ensemble depuis une dizaine d’année et qui n’aurait plus de relation sexuelles… par exemple, le manque de désir n’a pas de lien de cause à effet sur leur relation ! ils peuvent toujours s’aimer et le désir peut revenir si tant est qu’ils s’en donnent les moyens. Et OUI, ils pourraient en arriver à se dire qu’ils ne s’aiment plus puisqu’il n’y a plus de désir envers l’autre. Mais comme expliqué, le désir s’entretient, s’ils ne créent pas le désir, il disparait et anéantit l’envie sexuelle de son partenaire, alors qu’il y a toujours des sentiments. Et OUI, l’absence de sentiment peut créer l’absence de désirs, on parlera alors d’une relation purement sexuelle due à l’excitation et l’envie d’un partenaire immédiat. Mais revenons à notre base, un couple qui aurait vingt ans de vie commune et une absence de désir qui se serait installée progressivement et qui serait constatée à ce moment précis. Pourquoi le manque de désir s’est installé ? parce qu’ils ont surfé sur le désir lié à la création du couple, c’est-à-dire le désir qui est lié à l’état amoureux… qui n’est pas du tout le même que le désir lié à l’amour. Ce qu’il faut comprendre ici c’est que le désir lié à l’état amoureux est lié aux hormones.
Et donc, entretenir le désir de l’autre est une nécessite… si vous ne faites rien, que vous restez passif dans votre couple, c’est une évidence que le désir va retomber. Comme dit, le désir se crée par les actes, les paroles, l’intimité… il vous faudra donc avoir envie d’être proche de votre partenaire pour créer et entretenir le désir. Un moyen de jouer avec le désir est de se refuser pour que l’autre soit demandeur et démonstratif… pour pouvoir y céder… ou être le demandeur et le démonstratif du désir pour que l’autre puisse se laisser entraîner… mais il faut avoir envie de sexualité et avoir conscience du jeu amoureux… tout comme il faut avoir conscience qu’un couple sans sexualité finira par s’écrouler, parce que la sexualité est l’un des moteurs du couple. Et surtout… il faut avoir conscience des bienfaits de la sexualité sur le corps et le psychisme… autant qu’il faut aimer la sexualité avec votre partenaire. J’avoue volontiers que si c’est « hyper rapide », que vous n’atteignez pas l’orgasme et que c’est « plus chiant qu’un épisode de Derrick »… l’envie de sexualité ne soit plus vraiment présente et tende à éliminer le désir puisqu’elle n’apporte pas de plaisirs.
Une autre chose qu’il faut savoir… c’est que le désir que vous avez fluctue. J’entends par là que le désir d’une ou d’un inconnu qui vous fait fantasmer ne sera pas le même que le désir qui se crée durant l’approche et la drague, qui ne sera pas le même que le désir liée à l’envie de recommencer une sexualité avec ce partenaire… qui ne sera pas le même une fois que vous aurez une routine sexuelle. Et c’est justement pour cela que cette collection de livre existe, pour vous éviter une routine sexuelle en ayant d’autres préliminaires, d’autres positions, des idées de jeu, des manières de créer l’envie et le désir chez l’autre. Mais chaque chose en son temps, ici on déconstruit les idées reçues pour se préparer à installer des bases solides pour votre vie à deux en cours ou à venir. En effet, au début d’une relation, c’est un désir de fusionner avec l’autre, une forme d’avidité. Et c’est parce qu’on ne connait pas encore l’autre qu’on a très envie de s’en rapprocher, justement pour créer cette intimité et apprendre « qui » est l’autre. Et cette envie de découvrir l’autre, c’est une forme de distance qui nous sépare de l’autre… distance que l’on va combler grâce au désir. Mais une fois qu’on a passé du temps avec l’autre… cette distance n’existe plus, puisqu’on connait l’autre. Et donc le désir lié à combler cette distance disparaît. D’où l’intérêt de savoir se renouveler, se montrer sous un jour coquin, sobre, excentrique, timide ou carrément entreprenant… et de varier cela, ce qui s’appelle le jeu érotique, pour recréer une distance avec l’autre à travers votre personnalité et l’expression de celle-ci… et donc recréer le désir.
Mais… parce qu’il y a un mais… le désir a besoins d’espace pour exister. Parce que nous avons TOUS besoins de cette fusion ET nous avons TOUS un besoins d’autonomie. Donc, si vous êtes toujours sur l’autre, très proche… vous finirez par l’étouffer et en réduisant la liberté d’autonomie de l’autre, vous réduisez le désir qu’il peut avoir pour vous… puisque vous êtes « sur présent »… et si cette sur présence est accompagnée d’une routine (les mêmes mots, les mêmes gestes, les mêmes positions, la même durée, le même lieu)… le désir ne peux plus exister.
Mais je m’égard là… ce que j’essaie de vous dire c’est qu’au début d’une relation, c’est le besoins de fusion qui s’exprime. Il est présent chez les deux partenaires et c’est normal, c’est en partie ce qui vous aura motivé à former un couple. Ce qui diffère entre les deux partenaires, c’est l’ampleur de ce besoin de fusionner… qui sera donc forcément comblé plus vite chez l’un que chez l’autre. Et une fois que ce besoins de fusionner est comblé chez l’un des partenaires, c’est le besoins d’autonomie, d’espace vital, qui va prendre le relais. Et la notion d’autonomie diffère pour chacun d’entre nous. Certains auront besoins de beaucoup d’espace vital et d’autres seront très heureux avec un tout petit peu d’autonomie. Et ce qui crée la frustration chez l’un des deux partenaires se trouve là… au moment où l’autre à atteint son seuil de plaisirs et qu’il cherche à atteindre son autonomie alors que l’autre a encore ce besoins de fusion bien présent. J’en profite pour souligner qu’une personne nymphomane, outre le fait qu’elle aime la sexualité, a donc un besoin de fusion très grand et récurent… Une personne frigide, ce n’est pas qu’elle n’aime pas la sexualité, c’est juste qu’elle a un très grand besoins d’autonomie et un tout petit besoins de fusion.
Reprenons… quand l’un des deux partenaires à combler son besoins de fusion et l’autre non, on rentre dans la phase du couple « suis-moi »… « je te fuis ». Et c’est généralement là que le bât blesse et que les couples se terminent prématurément. Simplement parce que les deux personnes n’arrivent pas à gérer et à exprimer le besoin de fusion et le besoin d’autonomie.
Ce qui différentie l’amour du désir, c’est que l’amour a besoins de proximité et le désir a besoins d’espace. Pour que le couple puisse vivre sur le long et très long terme, il faut arriver à composer avec ces deux notions. Et c’est bien parce qu’on est distant que le désir va se réinstaller… et c’est parce que le désir rend les moments à deux que l’amour se renforce. Et ce qui nuit au désir… malheureusement, c’est la sur proximité trop rapide. En effet, vivre ensemble, et « tout » faire ensemble, oui cela comble le besoins de fusionner. On passe beaucoup de temps à deux, on fait beaucoup de choses à deux…. Mais il n’y a plus de distances entre les deux personnes et donc vous ne vous manquez plus. Le résultat, il est tout simple, le désir disparait. C’est pour cela que OUI vous devriez avoir des choses à faire en commun, mais surtout avoir vos passions et hobbies propres, pour avoir du temps à vous, des activités que vous ferez seul, pour recréer une distance et le manque avec votre partenaire. Attention, je n’ai pas dit qu’il fallait « en avoir marre de son partenaire » et créer une distance « négative », est entendu par négative « il me fait chier, j’me casse un weekend »… mais bien pouvoir vous dire « je vais faire mes activités et j’aurai envie de passer du temps avec lui quand je reviendrai ».
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