L'amour n'est pas le besoins d'amour
L’amour n’est pas le besoins d’amour
Il s’agit de la notion de donner et recevoir… de l’amour. Encore faut-il être d’accord sur ce que l’on nomme amour et avoir conscience que l’un va avec l’autre, il s’agit des deux faces d’une même pièce. C’est la même énergie. C’est parce que l’on souhaite être aimé qu’on aime et c’est parce qu’on a le sentiment d’être aimé qu’on continue d’aimer. Et tant que cette mécanique fonctionne, l’amour peut se créer et se vivre. Si on n’a l’impression de donner plus que ce que l’on reçoit, la relation pourrait bien être ennuyeuse et celui qui ressent le manque souhaiter la quitter.
Toujours est-il que lorsqu’on est avec quelqu’un, on donne… de la présence, de l’affection, des sentiments… et l’autre y répond, toujours, d’une manière ou d’une autre. Ainsi, soit nous ne sommes pas sur la même « longueur d’onde » et donc insensible aux marques d’attentions de l’autre, on ne reçoit pas ou mal ce qu’il nous donne. Soit ce qu’il nous donne c’est le reflet de ce qu’il voudrait recevoir… et dans ce cas, si vous n’avez pas les mêmes besoins… cela ne nous parle pas, et donc on ne le reçoit pas. Ce qu’il faut comprendre ici, c’est que si l’autre est avec vous… c’est qu’il vous donne quelque chose et qu’il reçoit quelque chose de votre part… sans quoi, il aurait des excuses pour ne pas être présent, il serait distant et ne donnerait pas de nouvelles, pas de suite constructive à votre relation… non ?
Et donc, le besoins d’amour c’est quoi ? Ben c’est un cumul de tout ce qui nous manque dans notre vie, tout ce que nous n’avons pas eu dans notre enfance…. Et la relation amoureuse sert en partie à combler ce manque. Ainsi on peut avoir besoins de reconnaissance, d’estime, d’affection, de tendresse…. À des degrés divers. Et donc le sentiment de « donner plus que ce que l’on reçoit » dépend de nos propres manques et de ce que nous sommes capables de donner. Et comme dit, on donne « adroitement » ce que l’on connaît et « maladroitement » on démontre ce qui nous manque. Ainsi, si votre amoureux(se) fait le pitre, c’est peut être autant pour vous faire rire que parce qu’il a besoins d’attention…. Et dans le même ordre d’idée, il vous donne son humour et un moment de rire. Mais si vous, votre besoins c’est de la tendresse et que vous essayez à tous prix de le prendre dans vos bras pour donner cette tendresse… ce n’est pas ce qu’il cherche à avoir. Vous comprenez ce que j’essaie de vous expliquer ici ? On donne TOUJOURS…. On reçoit MALADROITEMENT… et par moment, on est en phase et on a besoins pile poil de ce que l’autre nous donne à ce moment précis.
Le paradoxe est qu’on donne ce que l’on a… et on reçoit adroitement ce que l’on a déjà eu. Ainsi, celui qui n’a jamais connu, eu, éprouvé, la tendresse (par exemple) aura bien du mal à savoir comment la recevoir, l’accepter et y prendre du plaisir.
Ainsi notre inconscient aime ce qu’il connait… parce que c’est sécurisant. Ainsi celui qui n’a jamais connu l’amour et ses démonstration tactiles par exemple, aura peur de ces démonstrations et agira en étant distant… ce n’est pas qu’il ne vous aime pas, c’est qu’il ne connait pas. Et comme il appréhende l’inconnu et a peur de mal faire, son inconscient le pousse à ne rien faire. Et de toute manière, comme il ne connaît pas ce qui se cache derrière les mots « démonstration d’amour » (pour garder notre exemple) il ne sait pas que ce que vous lui apportez, enfin essayez de lui apporter, par la tendresse, les câlins et le tactile…. C’est la démonstration d’amour et le lien de tendresse. Et donc, vous lui donnez ce que vous avez connu, cette démonstration amoureuse, qu’il ne connait pas… et ne sais pas apprécier, en profiter, partager et vous rendre. Et comme vous escomptez qu’il partage cela avec vous, donc qu’il vous donne ce que vous connaissez… ben vous avez l’impression de donner, donner et encore donner…. Pour rien. Alors que NON, puisque, toujours selon notre exemple, votre partenaire fait le pitre pour attirer votre attention et vous faire rire, pour partager un moment complice tel qu’il la connu ; parce qu’il a besoins d’attention… et qu’il veut partager votre attention par ses actions… et il donne, il donne et donne encore alors que votre attention…. Il ne la reçoit pas ou pas comme il l’espère. Puisque vous cherchez à l’avoir dans vos bras quand lui espère vous voir rire.
Et du coup…. Ben on cumule les relations qui correspondent à ce que nous connaissons. Et si vous ne connaissez pas l’amour gentil, doux et tendre… ben les mecs (ou les filles) gentilles, douce et tendre ne vont pas vous intéresser…. Parce que ce n’est pas sécurisant pour vous. Et vous allez vous tourner vers un comportement que vous connaissez…. Même si vous ne l’aimez pas. C’est votre inconscient qui va vous attirer vers ce type de personne. Notre inconscient a été formaté durant l’enfance par l’attitude de nos parents et nos proche… et une fois adolescent ou adulte, notre inconscient rejette les partenaires qui sont différent de ce qu’il a connu jusque-là. Hé oui, l’enfance laisse des séquelles jusque chez l’adulte…. Je n’ai pas fini de vous le dire et de vous le démontrer.
Revenons à donner et recevoir…. Quand « je » suis dans l’état de demande, d’affection, de tendresse, de rire ou n’importe quoi… je suis centré sur moi. Je vais mal et j’attends de l’autre qu’il m’apporte ce qu’il me faut. Et forcément, je ne suis pas centré sur lui et ses besoins. Légitimement, quand « je » souffre, « je » ne veux plus souffrir… donc « je » veux qu’on s’occupe de moi. Et comme « je » suis persuadé que la solution vient de l’extérieur, d’une autre personne, « je » vais mettre en place une stratégie…. Puisque « je » crois que je ne peux pas m’auto satisfaire. Dans ce cas, vous êtes dans la position de l’enfant qui attend ce que ses parents n’ont pas su ou pu lui donner. Et donc, pour attirer l’attention de votre partenaire, vous allez lui donner votre temps, votre attention… pour qu’il s’occupe de vous et que vous alliez mieux. Mais cela a ses limites … parce que votre partenaire ne sait pas forcément de quoi vous avez besoins…. Et si il ne donne pas ce que vous attendez, vous serez frustré. Et c’est cette situation qui fait qu’un couple est bancal… parce qu’on donne pour recevoir.
Or, dans « donner » il y a DONS… et un don c’est gratuit, on donne par plaisir et non pour recevoir… et pour que « donner » ait du sens, il ne faut rien attendre en retour ! Et dès lors, avec l’exemple, la situation donnée plus haut… on n’est pas dans le don, on est dans l’échange ! Alors, si vous êtes conscient de ce que vous avez à donner et envie de découvrir… tout comme votre partenaire… ca peut marcher… mais idéalement, il faudrait DONNER ce que nous avons à donner à notre partenaire par plaisir et pour son propre épanouissement…. Et ACCEPTER ce qu’il nous donne par plaisir et s’en épanouir.
Reprenons notre exemple… votre partenaire fait le pitre…. RIEZ ! Et prenez-y du plaisir. Après, vous pourrez lui donner ce que vous connaissez… de la tendresse. Et de l’autre côté…. Si votre partenaire vous donne de la tendresse PRENEZ LA… vous le ferez rire après. Mais surtout, il y a du temps à passer ensemble, à PARTAGER, alors ne le gaspillez pas en étant frustré de ce que l’autre fait ou non…. Profitez de ces moments et donnez de votre personnalité, de votre personne. Il y aura TOUJOURS un moment ou l’autre y sera réceptif, soyez juste patient. Et dans le cas contraire, oui, il est plausible que vous ne soyez pas compatible. Mais au moins ce sera pour quelque chose de concret et non à cause d’une frustration passagère.
Concrètement, on se met en couple pour combler le besoins d’amour. C’est NORMAL, c’est HUMAIN…. Nous sommes TOUS pareil et avons TOUS ce besoins d’être aimé. Et deux stratégies peuvent se mettre en place sur le plan du besoin affectif. La première est que j’ai besoins d’amour alors je t’en donne dans l’espoir que tu m’en rendes…. Et l’autre est tu me donnes de l’amour et moi je le prends.
Et donc la frustration elle intervient à quel moment…. ? Ben tout dépend de la stratégie de votre partenaire. Si vous êtes à deux à donner pour recevoir….en recevant vous allez donner et continuer ce cercle. Si par contre l’un des deux prends et cumule ; il en a le droit puisque vous lui donnez… vous allez vous sentir frustré de ne rien recevoir en retour. La pire situation est lorsque deux personnes sont dans l’optique de prendre sans rien donner en retour… et la, personne n’apporte rien à l’autre et crée la double frustration.
Et ce qu’il faut comprendre…. C’est que malheureusement, les deux situations sont toxiques. Parce qu’à aucun moment vous ne serez satisfait de ce que vous recevez… il vous en faudra toujours plus, soit parce que cela fait fonctionner la machine… soit parce qu’il vous en manque tellement qu’il en faut encore et encore.
La démonstration de la frustration c’est que celui qui donne pour recevoir passera pour « le paillasson » et traitera celui qui prend pour un égoïste… puisqu’il ne donne rien. Les deux sont dans le manque et centré sur leurs propres besoins… du coup c’est LES DEUX qui sont égoïstes, puisqu’ils ne visent qu’à recevoir… et non à donner pour le bien de l’autre.
Ce qu’il faut comprendre, c’est que construire sa relation sur le besoins de recevoir… ça ne peut pas marcher. JAMAIS. Et c’est ce que je vais vous expliquer au gré des livres suivants, apprenez à donner pour vous sentir grandi d’avoir donné et pour l’épanouissement de l’autre. Il prend tant mieux, il vous donne GENIAL… mais donnez le meilleur de vous dans votre relation pour le bien de votre relation, pas pour combler vos manques. Ce qu’il faut comprendre ici, c’est que tant que vous vous considèrerez comme une victime et que vous aurez besoins de l’autre pour évoluer… la relation ne peut pas marcher.
Recevoir s’apprend… comprenez que vous êtes DIGNE de ce que l’autre vous donne. Sans quoi il ne serait pas avec vous ! si vous ne connaissez pas ce qu’il vous donne, profitez-en pour apprendre, autant ce que c’est que ressentir ces sensations nouvelles que comment y réagir. Le réel dialogue se trouve là. Il n’y a aucune honte à apprendre de l’autre ce dont il a besoins, ce qu’il vous donne et ce qu’il espère comme réaction. Que du contraire, vous deviendrez quelqu’un de meilleur… puisque vous aurez appris quelque chose de neuf ET eu l’occasion de l’utiliser !
Toujours est-il que pour en arriver à penser de cette manière, à vivre dans le don sans attendre de retour et avoir l’envie d’apprendre de l’autre…. Il faut s’occuper de soi, de son estime personnelle et travailler sur nos propres blessures SEUL. Parce que personne ne peut soigner ce qui vous a blessé à part vous-même. Il faut apprendre ce qui vous a blessé, ce qu’il vous manque et découvrir comment vous le donner à vous-même. Et là, je vous renvoie au livre 1 sur le travail de l’estime de soi qui passe par avoir des passions, se trouver beau et agréable, avoir un style de vie sein, des valeurs.
Et donc, pour apprendre à RECEVOIR il faut apprendre à DONNER par plaisir, sans rien attendre en retour ; donner de manière authentique. J’illustre ? D’accord… admettons que vous donnez une sucette à un enfant… vous n’attendez rien de spécial et vous serez heureux de voir l’enfant contant d’avoir une sucette. Ben dans un couple c’est pareil… donnez ce que vous avez à donner, quoi que ce soit, et réjouissez-vous de voir l’autre heureux non pas de recevoir mais bien de lui avoir donné par plaisir de lui faire un don. Attention, si vous donnez à l’autre pour qu’il vous considère comme une bonne personne … cela ne sera pas du vrai don. Le vrai don c’est donner point à la ligne.
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