Ce que l’on cherche dans une relation

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Ce que nous recherchons dans une relation

Je risque d'être un peu brutal de prime à bord. Ceci dit, le but de ce que j'écris, de ce que vous lisez, est de vous apporter des réponses tangibles à des questions réelles et non de vous vendre « de la poudre magique ». Ainsi, je me dois d'être honnête avec vous et le plus direct possible.

Si l'on y réfléchi un instant, que voulons-nous réellement lorsque nous nous mettons en couple ?

On peut tout à fait être « débutant », « timide », « novice » et ... très jeune ; dans ce genre de situation, nous recherchons le couple pour découvrir le sentiment d'affection et d'amour, sans pour autant se sentir prêt à passer le cap de la sexualité. Ce type de relation est nécessaire pour mettre des émotions sur des idées et des envies ; c'est une étape de l'évolution de la personne vers la découverte de la sexualité. Ce genre de couple peut tout à fait être viable sur le long terme et, à un moment donné, se laisser aller à la sexualité. Malheureusement, une fois qu'on a testé les « idées pré conçues » on se sent prêt à chercher un réel partenaire ou... on goûte à la sexualité et on souhaite en découvrir d'autres formes avant de se fixer avec « la bonne personne ».

On peut vouloir la sécurité de ne pas se sentir seul, sans avoir l'intention de donner l'accès à la sexualité. Ce genre de couple est le pire, car l'un des deux partenaires est généralement motivé par l'envie de sexualité. Généralement ce type de couple est formé par des personnes plutôt jeunes dont l'un a déjà mis des « mots » sur ses idées et l'autre qui découvre ces sentiments ; OU il peut s'agir de l'un des partenaires qui s'est donné à la mauvaise personne ou pour des mauvaises raisons et qui hésite à rouvrir son cœur à nouveau, repoussant la sexualité pour être certain des sentiments de l'autre.

On peut rechercher un « coup d'un soir », ce qui équivaut à dire une relation sans lendemain uniquement pour la sexualité passagère.

On peut également rechercher « un plan cul », c'est à dire profiter de la possibilité et de la disponibilité sexuelle d'un partenaire plus ou moins régulier sans pour autant envisager d'être un couple.

On peut chercher la belle histoire, celle dont on se donne les moyens de la faire vivre et ... advienne que pourra. La sexualité est au programme, tout comme l'envie d'être avec l'autre. Faites cependant attention à la sur idéalisation de l’autre… le choc pourrait être brutal !

Enfin, il y a ceux qui se sentent blasé des relations passagères et qui acceptent « n'importe qui » qui pourrait être correct, bien intentionné ; acceptant la sexualité comme faisant partie du couple jusqu'à se lasser éventuellement de l'autre... à moins que le couple ne vive pleinement et redonne l'envie de s'épanouir. Dans ce genre de cas l'un des deux partenaires est généralement motivé par l'envie de ne plus être seul.

Ça c'est une approche... l'autre approche c'est de se dire que nous avons des hormones et une horloge interne qui nous dit « tu vieillis et la possibilité d'avoir des enfants s'estompe à chaque jours »... et ce qui nous motive à former un couple avant tout le reste est la reproduction, l'instinct de survie à travers les enfants... et dès lors la question n'est plus « qui » sera le partenaire mais « quel est le partenaire qui a les gênes qu'il me faut pour que mes enfants soient fort, beau et intelligent »... le but du couple devient donc la descendance qui passe par la sexualité.

Tout cela pour vous dire une chose... la rencontre, la drague, se mettre en avant, être attentionné et tout le reste sont des outils qui visent à une chose... profiter de la possibilité d'avoir une sexualité épanouie.

Pourquoi je vous parle de cela... pour que vous puissiez aller draguer ou vous faire draguer en connaissance de cause. 

En effet, restons honnête un instant, nous avons la famille pour nous supporter et nous pousser en avant dans tout ce que nous entreprenons dans notre vie. Ils sont nos confident et l'épaule sur laquelle nous pouvons nous reposer ;

Nous avons nos amis proches, ceux que nous apprécions particulièrement, pour faire des sorties, s'amuser et passer de bons moments ;

Nous avons nos connaissances pour pratiquer certaines activités spécifique, ce ne sont pas des amis à proprement parler mais pas des inconnus. Ce sont nos collègues, des partenaires de sport par exemple. Avec eux, on va pouvoir parler de sujets précis liés à ces activités.

Donc, tout ce qui touche à « la vie courante » se passe déjà dans notre vie... à travers la famille, les amis et les connaissances. Que manque-t-il dans ce tableau que je dresse ? La sexualité. En effet, il est impossible de l'avoir avec sa famille... si nous osons passer ce cap avec un ami, c'est risquer que la relation amicale disparaisse avec le couple si celui-ci se passe mal ; mais également d'être jugé ou la cible de taquinerie de la part de nos autres amis. C'est un jeu dangereux au quel nous pouvons perdre des gens qui nous sont cher. Passer ce type de cap avec des connaissances... pourquoi pas, mais à nouveau si le couple se passe mal, c'est risquer de devoir changer de cercle de connaissances pouvant aller jusqu'à se sentir obligé de laisser tomber une activité pour ne plus penser à cette personne puisqu'elle y est liée.

Donc, la seule personne avec qui vous pourriez avoir une relation sexuelle épanouie sans vous mettre en danger... c'est la personne que vous allez draguer, découvrir, apprendre à aimer ; dit autrement la sexualité est le privilège du couple. 

Donc, nous souhaitons former un couple pour avoir le droit à la sexualité avec l'autre, ni plus ni moins. Tout le reste est l'habillage qui fait vivre le couple et qui entretient le droit à la sexualité. En effet, tant que vous donnez de l'attention, de la considération, du temps à votre partenaire, celui-ci est disponible pour vous et c'est ce qui mène à la sexualité. La sexualité donne l'envie de continuer à être disponible pour l'autre... dans l'objectif de continuer à avoir le droit à la sexualité. 

Ce qui tue le couple, c'est l'absence d'attentions qui ferme la porte de la sexualité et crée la frustration chez l'autre... qui cesse d'être présent par ses attentions puisque la sexualité disparait, portant son attention vers une autre personne qui répond à ses attentes.

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