L'homme est un animal social
En effet, l'homme existe pour évoluer au sein d'une communauté, d'une société... pour être en relation avec d'autres personnes. Cela est tellement vrai que notre cerveau favorise l'échange et les actes sociaux.
En effet, apprendre et communiquer c'est échanger de l'information, demander de l'aide ou coopérer. Et si par certains aspects l'homme est en tête de l'évolution des espèces, c'est bel et bien grâce à sa capacité à s'associer et à partager avec ses congénères. Le lien d'attachement est donc un apprentissage issu du fond des âges qui prépare l'enfant à vivre en cohésion dans le monde qui est le sien. Son cerveau va lui permettre de s'adapter à son milieu. Dès lors, sur la base des quatre types d'attachement on peut définir quatre types d'adaptation.
Soit l'enfant est né dans une société bien viellant, sécurisante et coopérative, dans laquelle il va pouvoir compter sur les autres.
Soit cette société est individualiste, voir violente, ou l'on ne peut compter que sur soi.
Soit cette société est explosive et incertaine ou il faut s'accrocher pour survivre.
Ou, cette société est toxique et ne laisse aucune place à l'enfant qui devra s'en écarter en permanence et vivre en marge de celle-ci.
Cette interaction va teinter toutes les formes d'attitude sociales de la personne concernée. Autant de soi envers les autres mais de soi à soi-même (l'image et l'estime de soi). Ainsi l'amour n'aura pas la même valeur ou le même écho en fonction de la forme du lien d'attachement que l'enfant et l'adulte auront connu.
A l'instar des animaux.... il y a l'homme
Ce qui nous diffère des animaux c'est l'empreinte du lien d'attachement. En effet, l'apprentissage du lien expliqué va s'imprimer en nous dès la conscience du fœtus au monde extérieur et jusqu'à la petite enfance.
Il s'agit pour l'enfant de très rapidement et durablement assimiler le type de société qui l'attend et dans lequel il va évoluer. Ainsi ce lien va modifier notre cerveau dans sa structure, favorisant certaines réponses automatique au détriment d'autres ; le rendant plus apte à la réaction plutôt sympathique, de la lutte ou encore de la fuite ; ou au contraire plus apte à se dissocier, à rentrer dans sa bulle. Ainsi, nous pouvons dire que notre cerveau va s'automatiser à certains comportement en fonction du lien d'attachement auquel il a été habitué. Et il va donc « colorer » ses observations intérieur et extérieur. Il faut comprendre que les marques de sécurités n'auront pas les mêmes qualités et aspects en fonction de l'empreinte laissée par le lien d'attachement initial.
Dès lors pour une personne ayant connu des liens dit sécure, la sécurité dans l'amour sera plutôt de la présence, de la proximité mais avec un peu d'espace ; elle peut être de la distance pour un évitant ou de la dépendance pour un ambivalent. Les stratégies pour trouver de la sécurité sont donc propres à chacun en fonction de ses propres liens d'attachement.
Nous pouvons donc dire que ce lien d'attachement, cette empreinte écrite en nous, va totalement conditionner notre recherche de sécurité dans le lien d'amour.... et donc nos relations amoureuses.
Si nos besoins de sécurité et de possession sont claire et apaisées, notre attachement à l'autre sera relativement serein et sécure. Mais si notre empreinte d'attachement est insécure, nos besoins de sécurité et de possession seront complètement perturbés, projetant sur l'attachement des souffrances du passé avec des tentatives de compensation. Et vous l'aurez compris, cela est totalement nuisible à la relation amoureuse. Dès lors, malgré l'affection, le lien à l'autre peut devenir insécurisant. Le fait que l'attachement soit exclusif peut déclencher une volonté impérieuse de posséder l'autre, voire de l'enfermer avec beaucoup de jalousie. Son absence peut être vécu comme une torture et déclencher de la douleur autant que de la colère ; le besoin de proximité peut générer le rejet ou l'indifférence ou au contraire une recherche de fusion... et les actions pour nourrir le lien amoureux peut devenir une réelle addiction. L'autre devenant comme une drogue. L'expression des besoins devenant des exigences et sources de grandes souffrances chez les deux partenaires. Et cela débouche sur des stratégies de manipulation. Dit autrement, selon la qualité des liens d'attachement connus et vécu, nos relations amoureuses peuvent devenir très compliquées.
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