Tout ce qui peut faire foirer une rencontre - Les 5 freins à l'amour
Le premier frein à l’ouverture du cœur c’est la peur. Et plus précisément la peur de revivre les blessures que nous avons déjà traversées. Plus on a été blessé sur le plan affectif, plus on aura peur de chercher à former un couple, parce qu’on se protège du mal qu’on a déjà eu. D’où l’importance de travailler sur soi, de soigner ces blessures affectives, pour atténuer notre peur de reformer un couple. Comprenez rapidement que… seul 10% de vos peurs sont réellement fondées. Tout le reste n’est que l’anticipation de tout ce qui pourrait peut-être éventuellement se passer. Donc 90% de nos peurs sont IRRATIONELLES, INFONDEES. Et si vous vous fiez à vos peurs pour agir… ben vous ne faites plus rien, vous vous renfermez sur vous-même et vous vous empêchez de vivre. Alors, pour faire tomber vos peurs affectives, comprenez que la relation…. Elle peut aussi très bien se passer ! et cela ne dépends que de votre comportement avec l’autre. Et cela nous en traiteront au gré de ces livres… promis, vous aurez un arsenal incroyable de compétences pour prendre soin de l’autre et avoir la bonne attitude. Donc, cessez d’avoir peur pour rien et OSEZ. La clef contre la peur ? C’est le courage. Et le courage c’est notre capacité à agir même quand nous avons peur de l’obstacle qui se dresse devant nous.
Le second frein c’est l’ignorance. J’aimerais vous proposer un petit schéma… la connaissance de soi mène à la compréhension de soi-même et des autres ; cette compréhension mène à l’acceptation autant de soi que des autres tels qu’ils sont ; l’acceptation nous mène à la responsabilité, de soi, de son bonheur, de son épanouissement… mais également de nos actions envers les autres. La responsabilité mène à l’autonomie, parce qu’en étant responsable on agit en connaissance de cause, en sachant le but que nous cherchons à atteindre… et qu’on peut atteindre par nous-même. Sans être dépendant des autres. Cette autonomie mène au partage sein dans la relation… parce que nous devenons capable de donner… parce que l’on donne ce que l’on a… et pour avoir, il faut se cultiver soi-même, être autonome pour générer du bonheur à partager avec une personne que l’on accepte tel qu’elle est et qu’on peut aider à se comprendre parce que nous sommes aptes à la comprendre…et à travers ce cheminement l’aider à se connaître mieux elle-même et donc, à la connaître de manière intime. C’est ce qui s’appelle un cercle vertueux.
Mal se connaître, c’est avoir une image réduite de soi et donc une mauvaise image des autres. En exemple, si vous pensez ne pas être intéressant… vous serez persuadé de ne rien avoir à dire à l’autre… et aurez du mal à trouver les autres intéressants…. Mais surtout, vous aurez du mal à savoir à quoi vous intéresser chez les autres. Et comme vos centres d’intérêt sont réduits, vous allez vous intéresser aux aspects futiles de l’autre. Et donc les considérer comme vous, inintéressants. La clef, c’est la CURIOSITE. Intéressez-vous à TOUT, ce qui vous passionne, ce qui en dérive, ce qui s’en approche, le monde qui nous entoure, ce que vous utilisez et surtout à tout ce que vous ne connaissez pas ! Et à ce titre, pour éveiller votre curiosité, je vous propose en bonus dans chaque livre un chapitre dédié à la culture générale… et pour être certain de vous intéresser, il s’agit de revoir le monde à travers le prisme de l’érotisme et la sexualité. Voilà des sujets insolites que vous pourrez ressortir aisément sans être vulgaire (si si je vous l’assure), démontrer une intelligence et une culture générale… et être INTERESSANT ! Il vous appartient de cultiver vos propres centres d’intérêt et d’être le plus curieux possible… et tant qu’à vouloir former un couple, soyez curieux de ce qui intéresse l’autre !
Frein suivant… l’idéal. C’est-à-dire ce qu’on veut. Il est normal de vouloir quelqu’un qui a des valeurs, une vie seine… ça OUI ; mais il y a des idéaux qui sont… stupides. En fait, on nous nourrit d’images d’amour irréalistes et idylliques. Qui sont tout sauf réalistes. Donc… ayez des attentes envers l’autre, mais restez réalistes. La clef, c’est de comprendre que l’autre AURA des défauts autant que des qualités, et que la réalité c’est le cumul de ces deux aspects. Ne vouloir que les qualités c’est irréaliste. Personne n’est parfait.
Le quatrième frein ce sont les croyances. Et donc, notre vision du monde… ce qui inclut notre vision du partenaire « idéal ». nos croyances sur l’autre, le partenaire potentiel, est le cumul des conclusions hâtives que nous avons tiré de nos relations passées … sans avoir pris le temps de les analyser, de les comprendre et d’évoluer. Le pire dans l’histoire, c’est que nous faisons de nos croyances des vérités… et à terme des généralités. Du coup, lorsque quelqu’un nous approche, on lui applique directement ces généralités et cherchons inconsciemment à tous prix à démontrer qu’elles sont vraie (voir le livre 1, le fonctionnement du cerveau qui agit pour être en accord avec nos croyances). Et nous avons TOUS des croyances… même celui qui pense avoir fait un travail sur lui-même et fait évoluer ses croyances… c’est une croyance. La clef contre les croyances, c’est l’objectivité. Ne jugez pas les autres avant qu’ils ne se soient au moins exprimé et qu’ils ne se soient montrés sous leur vrai jour… et de même, ne vous jugez pas vous-même, acceptez-vous, acceptez les autres… et une fois qu’ils auront démontré un intérêt potentiel, vous pourrez décider de si ils sont bons pour vous ou non. Et vous remarquerez que tout, absolument tout, tourne autour de VOUS et de la vision que vous avez de vous-même…
Le dernier frein, la coupure émotionnelle… c’est-à-dire nos émotions. Se couper ou fuir ses émotions est un moyen de se protéger du monde… et un moyen de s’auto détruire. Je ne vais pas revenir sur le sujet… c’est déjà fait dans le livre 1, mais comprenez qu’accepter et vivre avec ses émotions permet de s’aimer… donc d’aimer et d’être aimé. Rejeter ses émotions c’est dire aux autres « je ne m’aime pas et je suis incapable de vous aimer… regardez-moi ». Et c’est ce qui va se passer, on va vous regarder danser tout seul et surtout vous laisser seul. La clef c’est de se réconcilier avec ses émotions et agir pour être en accord avec.
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