A propos de je t'aime

A propos de la dépendance affective - A propos de Je t'aime - A propos du désir de l'autre

Avant tout… il faut avoir envie de le dire… quelqu’un à le dire… et oser le dire. Parce que je « je t’aime » peut être dit et compris de bien des manières différentes. Et c’est cela qui pose problème. Si je le dis, vas-tu le comprendre comme je l’entend, ou est-ce que cela va te faire peur… et surtout, me le diras-tu en retour, et que signifiera t’il.

Sans oublier ceux qui en ignorent le sens et le trouve « enfantin », ceux qui le disent en boucle, autant pour affirmer à l’autre que pour se rassurer sur l’état de leur couple… ou dans l’espoir de l’avoir en retour. Et surtout il y a ceux qui ne veulent pas l’entendre, le fuient et forcément ne le disent pas. Et on pourrait ajouter toutes les personnes à peu près incapable de le dire et compensent par des actes (une présence, de la tendresse etc…)… mais comprenez que ne pas le dire fait du mal à l’autre, surtout si il a un grand besoins de l’entendre !

Voilà tout ce qui trotte généralement dans la tête de quelqu’un qui s’apprête à dire « je t’aime » à une autre personne. Et pour lever toutes les angoisses autour de ces mots, on va revenir un peu dessus.

Donc, on court tous derrière ces mots magiques… parce qu’ils affirment qu’on est au moins important pour une personne… mais pour qu’il soit le reflet de « quelque chose », il  ne faudrait pas qu’ils soient dit n’importe quand, n’importe comment… de manière à ce que celui qui les entends voie son égo flatté en les recevant au bon moment, dans le bon contexte et de la bonne manière (intensité de voix, les yeux dans les yeux, etc…). Et comme nous sommes tous différents, celui qui les dits, ces fameux mots, estimera le bon moment « pour lui »… qui ne sera pas forcément « le meilleur moment » pour celui à qui ils sont destinés. Parce que nous sommes TOUS centrés sur nos propres besoins en pensant de la sorte… quand on dit « je t’aime » à quelqu’un, le moment et la manière de le dire indiquent, outre qu’on aime cette personne, mais que pour nous, c’est maintenant le bon moment pour l’entendre !

Alors, qu’y a-t-il dans « je t’aime »… outre l’amour que l’on porte à l’autre personne, il y a le reflet de l’amour que l’on se porte à soi-même. Ainsi, ces trois mots auront la profondeur et le reflet de l’amour de soi, de l’estime de soi, que l’on donne à l’autre. On ne peut aimer « plus » l’autre que l’on s’aime soi-même. Et si on ne s’aime pas soi-même… on ne peut aimer une autre personne.

Mais ce n’est pas tout… « je t’aime », on l’utilise pour se soigner du passé. Parce que l’amour partagé est le remède au mal d’amour. Lorsque nous nous savons aimé, on se sent bien. Et dès lors, « je t’aime » est une forme de contrat… je t’aime et je te soigne et implique qu’on ait nous-même besoins de ce soin. 

« Je t’aime » c’est aussi une forme d’otage amoureux. l’autre a accepté ces mots et les retiens, tant qu’il aime les entendre, qu’il veut les entendre… il est avec nous. Le problème intervient le jour où nous n’aimons plus cette personne, dans le sens de vouloir former un couple… il faut que cette personne nous rende nos sentiments pour pouvoir être libre d’aimer une autre personne. Et le « je t’aime » d’une personne que nous n’aimons plus, n’a plus aucun sens. Si on les prend pour ne pas rester seul, ou être seul, on détient l’autre en otage à travers ces mots.

« Je t’aime » implique que nous sommes accaparé par l’autre. Notre amour, nos sentiments, vont à cette personne et aucune autre. Affirmer qu’on aime « que toi », c’est une manière de se fermer de tout le reste… et pourrait mener à l’idéalisation de l’autre. Nous avons déjà parlé du danger de l’idéalisation… et donc, faites attention avec ces trois mots et ne soyez pas exclusif… vous pouvez continuer d’aimer manger, chanter, aller au musé, vous promener… mais en effet, vous ne pouvez être en couple et donc aimer, qu’une personne à la fois… mais l’autre n’est pas « tout », il n’est qu’une partie de votre couple et vous avez le droit d’avoir une vie !

On peut également comprendre « je t’aime » comme une non affirmation… et on le dit pour faire perdurer un état. Pire, ces trois mots peuvent être simplement une question qui est « m’aimes-tu ? ».

Heureusement, « je t’aime » peut aussi être une affirmation, au moment où je le dis, je le pense. Tout comme ils peuvent être une promesse de continuer à t’aimer.

Voilà tout ce qu’on peut comprendre à travers « je t’aime »… et le problème, c’est qu’on entend autant la partie positive que tous les doutes et questionnement de l’autre en même temps.

Maintenant que tout cela est dit… il serait temps de lui donner un réel sens, de le partager avec l’autre et de s’y tenir. Ces trois mots ne sont pas une promesse illusoire ! Les dire témoigne du réel sentiment dès qu’il s’accompagne des actes amoureux qui lui sont propres (voir les langages amoureux). Ils viennent renforcer ces actes et leur donner du sens. Et donc, ils sont le reflet de l’affection que nous avons pour l’autre. Et pour rappel, nous avons tous besoins d’affection… donc d’être aimé ! Et par voie de conséquence de l’entendre, encore plus de la part de la personne avec qui nous sommes en couple.

Ce qu’il faut savoir c’est que sans être aimé, par la présence de l’autre, des actes, de la tendresse… c’est qu’on finit par mourir. Pour preuve, au XIIIe siècle le roi Frédéric II a voulu faire une expérience pour savoir quel était la langue naturelle de l’être humain. Pour ce faire, il a isolé six nouveaux nés et n’a fait que les nourrir et les laver… l’idée étant de ne pas interagir avec eux pour voir leur développement. Il n’a fallu que six jours pour retrouver des bébés morts.

Et selon une étude faite en Allemagne en 1980, si tu embrasses ton partenaire chaque matin avant de faire quoi que ce soit d’autre, l’espérance de vie peut grimper de 5 ans… cela évite la dépression et embellit la journée ; dans le sens où nous sommes moins irritable et plus ouvert à la vie sociale.

Autre chose, le dire FAIT DU BIEN, cela soulage du poids de porter ces mots et de se retenir de les laisser sortir… et cela fait du bien à entendre. Ne pas les dire, se retenir, les garder pour soi… rend morose et mène à la dépression. ALORS NE SOYEZ PAS STUPIDE, dites-les ! si ce n’est pour votre partenaire, au moins pour vous… sauf si vous préférez vivre dans la dépression et la distance avec l’autre. Parce que oui, j’oubliais, ces mots invitent à se rapprocher et à démontrer physiquement qu’on aime l’autre. Et au même titre que ces mots sont nécessaire, la tendresse, les câlins et la sexualité FONT DU BIEN… et la clef pour ouvrir cette porte, c’est ces trois mots… dit avant les actes de tendresse et pour le plaisir de les dire ou de les faire entendre. Dit après un orgasme ou un moment intense… c’est moins bien parce qu’ils sont liés aux hormones, avant ils proviennent du désir de l’autre.

L’auteur Garry Chapman identifie cinq manières de dire « je t’aime » ; ainsi le temps de qualité passé avec l’autre est une manière de le dire… et le bon moment pour le dire également. (voir les langages amoureux). Ensuite, le toucher… prendre le temps de toucher l’autre, de se faire des câlins, se tenir la main est une autre manière de le dire autant que le bon prémisse à dire ces mots. (voir les langages amoureux). le cadeau est également une démonstration de « je t’aime »… et le dire en offrant un cadeau est aussi une très bonne idée, car dans ce cas, le cadeau devient, en plus, l’affirmation de ces trois mots, leur concrétisation matérielle… et quoi qu’on en dise, cela fait du bien de recevoir un cadeau PAR AMOUR et sans aucunes autres justifications. Egalement, « je t’aime » s’exprime par le service rendu… et dans ce cas n’oubliez pas de le dire… que vous rendez service par amour et non A CAUSE de l’amour. Et surtout.. la parole… le DIRE, ouvertement, n’importe quand, n’importe où, pour le plaisir de mettre l’autre sur un petit nuage.

Gardez en tête que nous avons tous une manière de le dire, de l’exprimer, de le montrer… qui nous est propre. Et de même, nous avons tous une manière de le recevoir. Alors, exprimez-vous sur la valeur de ces trois mots à vos yeux et prenez-le pour acquis. Je t’aime signifie MOI AVOIR DES SENTIMENTS FORTS POUR TOI… et à cela s’ajoute tout ce que vous voulez y mettre. Et une fois que vous êtes d’accord sur le sens de ces mots, vous pourrez accepter de les dire… et de les entendre !

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