Les 5 étapes du couple

De l'amour à l'Amour - Les 5 étapes du couple - Les langages amoureux

Alors voyons ces différentes étapes et comment cela se passe…

La première étape c’est d’être célibataire
En effet, si vous cherchez à créer un couple harmonieux… il faut commencer par être seul et donc ne pas avoir un partenaire « en attendant de trouver mieux ». Cette période de célibat permet deux choses, la première est, le cas échéant, de se remettre d’une rupture ; la seconde de travailler sur soi-même (l’estime de soi, son propre épanouissement, se sentir suffisamment heureux seul que pour pouvoir partager quelque chose avec l’autre et non puiser chez l’autre pour exister). Tout cela, nous l’avons vu au gré du livre 1 et dans le début de ce livre.

La seconde étape est de draguer
Et pour draguer, il vous faut une vie sociale, l’occasion de rencontrer des personnes, de créer des liens, de trouver quelqu’un qui a des affinités avec vous ; trouver une personne qui vous attire. Parce que NON la drague par internet ça ne vaut RIEN DU TOUT. Le seul et unique moyen de rencontrer quelqu’un passe par l’étape REELLE, la rencontre, la discussion, être ensemble. Et ça, c’est la suite de ce livre… comment trouver un partenaire et faire en sorte que cela se passe le mieux possible.

Entre cette étape et la suivante peut se trouver un refus, dans ce cas, soit vous n’avez pas abordé « le bon type de partenaire », soit votre approche est mauvaise et il serait sage de la revoir. La bonne nouvelle, c’est que comme il n’y a pas de couple, c’est juste un refus… et qu’à part revoir le type de partenaire ou l’approche utilisée… vous n’êtes pas blessé, si ce n’est dans votre amour propre par le fait d’avoir reçu un « non je ne suis pas intéressé ».

La troisième étape est la fusion
Cette étape intervient dès qu’une personne a réagi favorablement à votre démarche et que « hop » voilà le couple qui se crée… c’est l’état amoureux que nous avons abordé précédemment. Tout est beau et rose…. L’autre est « parfait » et l’envie d’amour s’exprime… comme expliqué, ce sont nos hormones qui se mettent en action nous préparant à l’amour. Et crée l’envie d’être à deux. Et on idéalise tellement l’autre au point de lui trouver des qualités et d’en omettre ses défauts. Vivez cette partie du couple car c’est l’un des moments les plus merveilleux. Même si nous avons constaté que cette étape ne dure pas… et fait place à l’étape suivante

Entre cette étape et la suivante peut se trouver une rupture… dont la raison est à déterminer… mais impose une période de deuil même courte, voir le point précédent. Comprenez que certaines personnes ne cherchent que l’étape de fusion… et qu’une rupture à ce stade est moins « méchante » qu’une rupture après, par exemple, deux ans de vie commune. Toujours est-il que la bonne nouvelle, c’est qu’elle intervient avec la désillusion et facilite le deuil, puisque vous êtes déjà en phase de vous distancier de l’autre et avez des reproches à lui faire. Profitez-en, dans ce cas, pour accepter les reproches de l’autre, ce qui facilitera votre deuil de la relation.

La quatrième étape, la désillusion, la distanciation
Lorsque l’état amoureux se termine… le retour à la réalité s’installe. Et c’est généralement à ce moment qu’on se dit qu’on n’aime pas l’autre et qu’il vaut mieux arrêter le couple… puisque l’envie qui était tellement présente s’estompe. En réalité, c’est à ce moment qu’on réalise que l’autre n’est pas aussi parfait que nous l’avions cru, qu’il a des défauts et surtout qu’il n’est pas l’idéalisation du partenaire parfait que nous rêvions d’avoir… en gros ce n’est pas le prince charmant ou cendrillon… c’est juste un humain tout comme nous, avec certes des qualités mais pleins de désavantages et de défauts que nous avions ignoré durant la période précédente, la période de fusion. C’est aussi à ce moment-là qu’on réalise que l’autre ne penses pas comme nous, ne vit pas comme nous et peut-être n’a pas les mêmes valeurs que nous.

C’est donc à cause de cette désillusion que nous commençons à mettre de la distance entre nous et l’autre… et c’est aussi à ce moment qu’on ressent le besoins de se recentrer sur nous-mêmes, nos besoins, notre vie… nos activités et nos proches. Autant c’est un besoins qu’une nécessité, parce que c’est en se recentrant sur nous que nous pourrons constater si OUI ou NON l’autre est tellement important pour nous… et si on veut outre passer ces défauts et renforcer le couple ou y mettre un terme. Mais pour cela il faut réinstaller une distance et pouvoir réfléchir à l’avenir du couple.

C’est une étape qui est difficile pour les deux partenaires, surtout pour celui qui cherche à fuir les conflits… parce que cette attitude fait mettre un terme à la relation avant la remise en question et la prise de décision. Celui qui a une faible estime de lui se sentira dépassé et « mangé » par la présence de l’autre… et ne le supportera plus dans sa vie, ressentant le besoins de mettre un terme à la relation.

Egalement, il y a des personnes tout à fait conscientes de ce qu’elles veulent… et ce qu’elles veulent c’est le  rush amoureux lié aux hormones… et de ce fait, vont de relations en relation et ne les laissent durer que le temps de la fusion ; cherchant à ne vivre que ces moment-là. Ce n’est pas qu’elles ne savent pas ce qu’elles veulent dans la relation… c’est justement qu’elles savent très bien ce qu’elles veulent et à quel moment cette sensation n’est plus présente, motivant la fin du couple et ce quel que soit l’envie d’évoluer de l’autre partenaire. Sachez que vous n’y pouvez rien, la personne qui agit de cette manière en est tout à fait consciente et je vous souhaite qu’elle vous l’ait annoncé au début de la relation… cependant, si vous vous trouvez dans cette situation, vous constaterez que la distance qui s’installe devient de moins en moins franchissable, que la présence de l’autre est de moins en moins active et que la relation lui pèse. Dans ce cas, demandez-lui si cela vaut la peine de continuer ou non… et généralement vous aurez la réponse de manière immédiate.

Ce dont il faut avoir conscience, c’est qu’à cette étape du couple s’installe les disputes et les confrontations. C’EST NORMAL et c’est VITAL pour le couple. Il s’agit là du DIALOGUE autour des limites de chacun et c’est ce qui va permettre au couple d’évoluer. Si cette confrontation n’a pas lieu parce que l’un des deux fuis cet échange, le couple n’y survivra pas… et au plus cette discussion est retardée au plus celui qui ressent le besoins de l’avoir va en être frustré et sera de moins en moins enclin à passer à l’étape suivante, préférant mettre fin à la relation puisque le dialogue n’est pas possible.

Cette discussion est nécessaire dans le sens où c’est à ce moment-là que les deux partenaires vont pouvoir s’affirmer, réellement s’apprendre, se comprendre. Et ce n’est qu’après avoir eu cette discussion que vous pourrez décider si oui ou non l’autre est le bon partenaire pour vous. Et ce sont bel et bien les couples ayant surmonté cette étape qui sont les plus solides. Encore faut-il que cet échange ait lieu dans le calme, sans violence et sans insultes. Si c’est le cas, c’est que le couple est bel et bien mort.

Il s’agit de la période la plus difficile de tous les couples, mais également de la plus longue. Parce qu’il faut apprendre à découvrir l’autre pour qui il est réellement et accepter qu’on ne le change pas. Et c’est « ça » qui fait mal… dans la désillusion ; c’est à cause de « ça » qu’on a besoins de la distance et c’est grâce à « ça » qu’on saura si oui ou non le couple peut vivre réellement. Le « ça » étant la désillusion, la distance et la prise de conscience.

Ce qu’il faut comprendre, c’est que ne pas passer par cette étape, et donc fuir cette discussion sur les réelles ambitions du couple… c’est s’empêcher de passer de l’illusion à la réalité, c’est faire perdurer un rêve qui n’est pas, ni de près ni de loin, la réalité. C’est s’empêcher de grandir à deux.

Et dans le cas d’une rupture à ce stade, malheureusement certaines personnes vont l’assimiler à la mort du couple dans tous les cas… et c’est cela qui est à la base du « je ne sais pas ce que je veux », du manque d’implication dans le couple et la peur d’être déçu… c’est à cause de ce refus de passer de l’illusion à la réalité, de fuir le dialogue constructif… et de repartir dans une nouvelle relation sans cette remise en question personnelle… 

Ce qui est important ici, c’est que les disputes et la remise en question n’est pas synonyme d’incompatibilité… au contraire, c’est justement le moment de vérifier la compatibilité et d’accepter l’autre tel qu’il est.

Entre cette étape et la suivante peut se trouver une rupture… c’est celle qui fait le plus mal et impose une réelle période de deuil. Comprenez qu’il vous faudra repasser par toutes les phases énumérées avec une nouvelle personne.

La cinquième étape, la vie en commun
Une fois cette grosse discussion et remise en cause effectuée… soit le couple vit, soit il se sépare. Mais ce qui est important, c’est que la suite est un CHOIX réel, fait par les deux partenaires. Ce ne sont plus nos hormones qui s’expriment mais bien NOUS. Nous qui choisissons de continuer avec l’autre et l’autre qui nous accepte comme nous sommes. Et à partir de là, le couple s’accepte avec les défauts et qualités… et peut commencer à construire quelque chose de vrai ensemble.

Si vous avez bien suivis mes propos jusqu’ici, c’est à ce stade qu’on peut appliquer le vrai amour d’une manière sereine, en connaissance de cause et en constater les effets. Puisque ce que vous donnez à l’autre ne l’est plus sous le coup des hormones et n’est plus reçu sous ces mêmes hormones. C’est le don d’une personne à une autre personne.

C’est à ce moment que les couples peuvent vraiment envisager de vivre ensemble, d’avoir des enfants par exemple. Mais c’est également à partir de là que l’on peut penser à soi, à l’autre ET au couple sans avoir peur de délaisser l’autre… puisque les besoins, envies et attentes ont été mises à plat concrètement et réellement. Mais surtout, tout cela est accepté par les deux partenaires.

Si l’étape 1 c’est MOI ; l’étape 2 c’est toi+moi= ? ; l’étape 3 c’est 1+1=1 ; l’étape 4 c’est 1+1=2 ; l’étape 5 c’est 1+1=3

J’explique, tant que vous êtes célibataire, vous cherchez à combler le besoins d’être à deux, c’est le « moi » qui prime sur le reste. L’étape deux c’est la recherche de partenaire, est-ce que toi et moi ça peut marcher. L’étape trois c’est toi et moi ne faisons qu’un, la fusion. L’étape quatre c’est la remise en cause, toi et moi sommes deux personnes différentes mais potentiellement compatible. L’étape cinq c’est toi et moi faisons un couple, tu as tes activités, j’ai mes activités, nous avons un couple. Il s’agit bel et bien de trois éléments distincts dont un est partagé par les deux partenaires.

Cependant, continuez d’être attentif à l’autre et à faire attention à votre couple… parce que même si vous expérimentez le vrai amour avec votre partenaire… tout couple reste fragile. Ce n’est pas une raison pour avoir d’autres relations ou commencer à se relâcher ! il faut donc reprendre les éléments de l’époque de fusion pour continuer le couple… sans quoi vous risquez de tomber dans une relation de cohabitation platonique… pire, vous pourriez avoir des enfants et ne plus être amant. Ne vous inquiétez pas, appliquez ce qui vous sera expliqué dans les prochains livres sur l’art de faire vivre le couple, l’intimité et être kinky pour relancer la machine.

N’oubliez jamais qu’il faut toujours être deux pour faire vivre un couple… mais aussi pour communiquer. Et que les sentiments fluctuent… on peut s’aimer intensément, puis un peu moins, puis un peu plus…. C’est normal. Et c’est pourquoi il faut continuer de faire vivre son couple et surtout ne jamais s’arrêter de le faire.

Une rupture à ce stade fait très mal… et demande de prendre vraiment le temps et la conscience du deuil du couple avant de repasser par l’ensemble des phases pré-citées

Là où l’histoire peut faire très mal, c’est lorsque l’un des deux partenaires est encore dans la période de fusion et que l’autre est dans la période de désillusion. Celui qui est au stade fusionnel ne va pas comprendre ce qui se passe et vivre très mal cette étape de la relation.

Pareil, lorsque l’un des deux a dépasser l’étape de désillusion et est prêt à accepter l’autre… tandis que l’autre en est à l’étape de désillusion. L’un des deux va forcément mettre en doute la relation et celui qui est prêt à aimer réellement pourrait très mal vivre le changement d’état et d’étape. En effet, l’un des deux est prêt à accepter l’autre avec ses qualités et défauts tandis que l’autre en est à lui reprocher « qui » elle est…

Généralement, c’est l’un de ces deux cas de figure qui crée la rupture du couple à ce stade.

A nouveau, je vous explique tout cela avant de parler du couple et de la drague parce qu’avoir conscience que ce sont des étapes nécessaires et passagères permet de s’adapter et de traverser ces étapes sereinement.

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